Michael Smurf

Immersion dans le passé !

Ou “Réussir autrement ! (2ème partie)”. Alors que j’étais dans une thématique sur l’interrogation de savoir si à quarante ans j’ai réussi ma vie, ou si du moins je ne suis pas passé à côté de ma réussite, je me suis vu confronté à un autre aspect de ce que peut être une réussite avec le handicap. Voyages, sorties, voiture, mobilité des plus abouties, tout est bon pour se sentir vivant, pour surenchérir dans le but d’en faire le maximum, pour bouger le plus possible afin de se voiler la face devant la cruelle vérité du handicap et des limites dans le temps et de l’effort que peut engendrer mon handicap. Bouger, être occuper à cent pour cent, en faire chaque jour plus, pour ne pas penser, se fatiguer toute la journée pour ne pas rester éveiller une seule minute au moment de se mettre au lit, afin de s’endormir sans avoir eu le loisir de penser, de poser une réflexion sur sa journée ou sur sa vie. Raccourcir les nuits, pour que dans la journée, plane une fatigue latente, comme un voile flou, comme un smog qui m’empêcherait de voir la réalité de la vie, celle qui fait peut-être peur mais qui une fois accepter m’aiderait à avancer plus lentement, mais sûrement.
Qu’elle est la vraie réussite de la vie ? La question, je me la suis posé toute ma vie, je me la pose encore maintenant, et parfois même à quarante ans, je suis capable de tout remettre en question, changeant d’avis semaine après semaine. Alors que je me transposais dans une certaine réussite de vie, et cela par rapport aux voyages que j’ai accumulés durant ces presque vingt années, me persuadant que de voir du pays et d’accumuler les expériences de voyage, histoire d’en voir le plus possible dans ce monde qui s’offre à nous, j’ai pris conscience que la vraie réussite pouvait être ailleurs, et que l’on a pas tous la même opinion sur la question, car pour certains, il n’est nullement obligatoire de voyager et de se faire une overdose de découverte pour se donner une impression de réussite.
Il y a plus de vingt-trois ans, lorsque j’avais dix-sept ans, dépendant encore totalement de mes parents, je me suis vu dans l’obligation d’intégrer pour une semaine, une maison de vacances pour handicapés, afin que mes parents puissent partir se reposer un peu. La maison de vacances était tenue par un homme handicapé et sa femme valide, la petite entreprise avait financièrement du mal à tourner, mais étant épauler de toute leur famille, le jeune couple semblait malgré tout bien s’en sortir. Il y a quelques jours, j’ai du rendre visite à ce couple, pour une raison de partenariat dans le cadre d’une soirée de bienfaisance. A ma grande stupeur, j’ai pu remarquer que le couple était toujours uni, un peu vieillis, ayant accumulés les cheveux gris et quelques rides, comme moi aussi, même si j’ai le sentiment de ne pas avoir bouger, mais il est bien connu que l’on ne se voit pas vieillir. Le couple n’avait l’air pas plus aisé financièrement qu’il y a vingt-trois ans, mais semblait toujours heureux d’être ensemble et dans cette situation, au point, où je me suis surpris à les envier, à me dire que malgré mes voyages, cette voiture et cet appartement pour lesquels je me suis battu, je n’avais peut-être pas réussi ma vie comme je l’aurais espéré à cette époque, car à cette époque, je rêvais d’avoir la même vie que ce couple. Devant eux, je me suis senti bien seul, je me suis senti envieux de leur situation, de pouvoir partager cette réussite à deux, même si elle n’est pas aussi matériellement exaltante que la mienne, prenant conscient que ma propre réussite n’en est peut-être pas vraiment une, et qu’elle n’est qu’un palliatif à ma solitude !

Réussir autrement !

A quel moment de sa vie peut-on affirmer avoir réussi celle-ci ? Une question qui vaut son pesant d’or, mais qui n’a certainement pas de réponse crédible. La question je me la suis posé, il y a deux jours, alors que j’étais chez un copain qui vient de s’offrir le dernier iMac et qui, croyant que mes talents en informatique étaient égaux à la gravité de mon handicap, m’a demandé de passer chez lui pour lui donner un petit coup de main. A ma surprise, j’ai pu constater qu’il habitait à côté d’une personne handicapée qui pouvait avoir mon âge, et que j’ai connu lors de mon enfance. En effet, je l’ai connu pendant mon année où j’avais vécu dans un internat pour handicapés. L’internat se trouvait à une heure route de chez nous, et tout les dimanches, un taxi venait chercher les pensionnaires habitant ma région pour les ramener à l’internat. Nous faisions donc la route ensemble, et la semaine nous partagions aussi certaines activités ensemble.
Je me souviens que dans l’internat, j’étais promu à un avenir pas très enviable par les responsables de l’endroit, disaient-ils que par mon physique plus que fragile, mon avenir de personne adulte serait gelé dans une paralysie quasi permanente, faite de douleurs et me rendant totalement dépendant de l’autre pour les moindres gestes du quotidien. Autant dire que je ne devais avoir qu’une ambition, hormis celle de respirer, celle de me tirer une balle dans la tête, mais pour cela fallait-il encore avoir la force de soulever le pistolet. Mon copain, pour sa part, et comme tous les autres pensionnaires de l’endroit, était promu à un avenir des plus ambitieux, avec la promesse de mener une vie presque comme celle du valide.
En voyant la porte d’entrée de la personne en question, je me suis rappelé ces moments déprimants, quand nous passions le prendre, lors de ces dimanches soirs où nous étions tous extraits de nos familles, pour nous retrouver dans les corridors froids de l’établissement, subissant pendant tout le trajet, les pleurs du plus jeune, qui ne comprenait pas pourquoi il devait quitter sa famille pour une semaine encore. Moi, j’avais choisi mon sort, ayant demander d’intégrer cet établissement pour avoir plus d’indépendance. Au bout d’une année, une année où l’on avait soigneusement pris la peine de casser mon caractère, mes parents, constatant mon état dépressif, avaient tout fait pour me sortir de l’endroit.
A l’aube de mes quarante ans, en me souvenant de cette année-là, je me rends compte, que je peux être assez fier de mon parcours, même si je n’ai peut-être pas eu la vie que j’aurais rêvé avoir, je prends conscience que j’ai quand même tout entrepris pour sortir des sentiers battus de mon handicap. Le cliché du pauvre infirme qui ne fait que de subir son état, avec moi, n’a pas eu le dernier mot. C’est vrai que je n’ai pas eu la famille que j’aurais rêvé avoir, je ne suis pas devenu l’écrivain que j’aurais rêvé être, je n’ai pas gagné autant d’argent que j’aurais pu le souhaiter, mais je ne suis au moins pas devenu cette personne handicapée qui ne donne pas envie de se retrouver un jour dans un fauteuil roulant. J’ai tout fait pour éviter l’influence négative de mon handicap, en menant une vie qui ressemble le plus à celle du valide.
Je me demande alors, si cette fierté que je ressens est propre à tous les personnes handicapées physiques. Je me demande aussi si le copain ressent la même chose que moi. Je ne trouverai pas de réponse à ma deuxième interrogation, mais pour ce qui est de ma première, je sais que toutes les personnes handicapées ne sont pas aussi satisfaites de leur parcours que je le suis, et rien que pour cela, je me dis que je peux être fier de moi, même si j’avais placé la barre plus haute !

Le rêve était ailleurs !

En repensant à mon parcours et à l’évolution qu’il a suivi depuis le début de ma vie d’adulte, je me rends compte, comme je pense la majorité des gens, que ma vie n’a pas suivi le chemin que dans ma tête, je lui avais tracé. A presque quarante ans, je suis loin d’avoir atteint le but que je m’étais fixé, cette vie idéale que j’avais rêvé, comme un projet réalisable, avec ce même enthousiasme que l’on ressent lorsque l’on prépare un nouveau voyage. Lorsque vous êtes adolescent, vous vous préparé à plonger dans l’inconnu, tantôt angoissé ou excité à l’idée de découvrir ce que votre avenir vous réserve, bien que la balance penche toujours du côté de l’optimisme, car lorsque vous êtes jeune rien de mauvais ne peut vous arriver. Moi aussi, malgré le handicap, je faisais partie de ces jeunes-là, pensant que je croquerais sans attendre la vie à pleines dents, et étant donné que mon enfance ne s’était pas si mal passée, je me disais qu’il en serait pareil pour ma vie d’adulte, je n’avais en aucun cas conscience que durant la courte période de mon enfance, j’avais bénéficié d’une protection accrue de la part de tous les membres de ma famille, et de la part de mes nombreux camarades de classe aussi. Mais cela, je le découvrirais plus tard, lorsque ma vie d’adulte, celle qui était plus que réelle, me dévoilera le côté rude de sa personnalité.
J’avais alors entretenu mes rêves pendant malgré tout quelques années, bien que rien ne bougeait dans mon existence et que je perdais de vue mes amis, les uns après les autres, et cela non pas parce que j’avais mauvais caractère, mais plutôt parce qu’ils prenaient leur envole pour le mariage ou pour une vie professionnelle à des kilomètres de chez nous. Pour ma part, je me disais que ce n’était qu’une question de temps, que je devais quand même payer le prix de mon handicap, et je me préparais courageusement, pensant que j’en serais d’autant plus récompensé plus tard. Mon plus beau projet, était de trouver une femme valide et de me marié, pour prouvé que le handicap ne me condamnait pas à une vie triste et sans amour, et surtout pour pouvoir prendre mon indépendance et partir de la maison. C’est bien cela, ma future femme m’aiderait à quitter le cocon familiale et à me rendre totalement indépendant, bien que je deviendrais dépendant d’elle, mais avec l’amour tout serait acceptable.
Après dix ans à avoir espéré dans le vide, je me suis rendu à l’évidence que c’était peine perdue. La femme valide ne viendrait jamais dans ma vie, et si je comptais sur elle, je resterais définitivement dépendant de mes parents à vivre avec eux dans cette vie morne, espérant un miracle, sans ne donner aucun effort. Mais je ne voulais pas baisser les bras, il fallait que je me prouve que me vie pouvait valoir la peine d’être vécue, et que je ne resterais pas définitivement un assisté.
C’est alors qu’est venue l'opportunité de l’appartement, cette appartement complètement équipé qui me rendait plus indépendant qu’une compagne aurait pu le faire. Après, il y a eu ma voiture, avec laquelle j’ai pu élargir mon horizon, et enfin côtoyer les gens que je désirais. J’ai alors acquis une indépendance plus importante que si j’avais trouvé l’amour de ma vie, sur qui j’aurais compté pour prendre mon envole, en serais-je davantage dépendant que je ne l’étais de mes parents. Aujourd’hui, dans mon appartement, peut-être seul, je n’en reste pas moins satisfait de ce parcours. Même si je suis toujours privé de l’amour de l’autre, et que je ne vis pas là, ce rêve que j’avais tant convoité, je prends conscience que je suis allé jusqu’au bout en matière d’indépendance, car j’assume mon existence comme je n’aurais jamais osé le rêver à vingt ans. Je prends alors conscience que je mène une vie de rêve !

L'espoir fait vivre !

Le titre de ce billet ne m’est pas venu par hasard. En écoutant des extraits de l’excellent album de Benjamin Biolay, que je vais certainement finir par m’offrir, j’ai vu qu’une chanson portait ce titre. Ce qui m’a immédiatement renvoyé à mon passé et à ma propre expérience, lorsque l’espoir était dans ma vie mon seul carburant, me donnait-il des ailes dans ma quête d’une vie identique à celle du valide. J’avais comme exemple mes parents, mes copains et mon frère, qui tous vivaient ce que moi j’appelais une vie de rêve et cela avec une normalité si déconcertante pour le pauvre jeune homme handicapé physique que j’étais. J’entends bien là par pauvre, non pas le fait d’être handicapé physique, mais la naïveté dans laquelle je baignais, car pour moi le handicap ne m’a jamais rendu pauvre, bien au contraire. On pourrait dire, si l’on veut voir le côté négatif de la chose, qu’il m’aurait plutôt rendu la vie plus difficile, d’ailleurs il ne cessera de ma la rendre difficile jusqu’à mon dernier souffle.
Mais pour en revenir à mon sujet du départ, à l’époque de mes vingt ans, je me voyais vivre une vie que l’on aurait pu calquer sur celle de mes contemporains valides. Je pensais qu’il n’y avait pas de variante dans la vie, soit je vivrais une vie maritale avec mes propres enfants et un certain sentiment de réussite, soit je vivrais ma vie de célibataire, comme un perdant, parce que j’étais persuadé que dans la vie, pour être heureux il fallait automatiquement mener la même vie que la majorité des gens. Alors, dans le tourment de ce que la vie me réservait, parce que je n’était pas dupe, je m’accrochais à cet espoir comme à une bouée, une bouée qui au fil du temps s’avérera peu efficace. J’étais conscient que rien ne bougeais dans ma vie, c’est alors qu’il m’arrivait de me confier à des amis, pour voir ce qu’ils en pensaient, ce qu’ils pensaient de mon handicap et de ma capacité à pouvoir un jour trouver l’amour. Un jour, un copain m’avait sorti ce discourt : il te faut espérer, car l’espoir fait vivre. J’avais reçu ces quelques mots comme un coup de poignard dans le coeur. La phrase, alors qu’elle contenait le mot espoir, était remplie de désespoir. Elle signifiait qu’il ne me restait plus que cette phrase pour que ma vie garde un sens.
L’espoir fait vivre, mais l’espoir n’est qu’une illusion, une promesse sans résultat, une façon de vous dire plus gentiment : tu peux toujours rêver. Lorsque le copain en question avait prononcé cette phrase, j’avais alors su qu’il me prenait pour un idiot, un infirme qui ose rêver qu’un jour il sera aimé comme pourrait l’être un valide. Aujourd’hui, je n’ai toujours pas été aimé comme je l’espérais, et je ne peux m’empêcher de penser qu’il avait peut-être raison, et que moi, je m’accrochais à cet espoir sans quoi je n’aurait pu survivre. Néanmoins, je n’ai pas la sensation d’avoir raté ma vie. Je n’ai pas le sentiment d’être passé à côté d’autre chose à force de focaliser sur cet amour qui n’était finalement pas venu. Je n’ai certes pas trouvé l’amour, mais ma vie reste pour moi une réussite, car grâce à cette pénurie d’amour, j’ai pu sortir de l’avachissement du handicap en voyageant, et c’est là que je retrouve le côté positif de la phrase, car tout en espérant qu’une chose se passe dans ma vie, j’ai pu en vivre une autre !

Emotion d'antan !

Certaines fois, c’est lorsque vous rencontrez un visage que vous n’avez plus revu depuis quinze ans et qui soudain se trouve devant vos yeux que vous prenez conscience, que la propriétaire de ce visage vous avait, durant toutes ces années, terriblement manquée. L’amour, ces dernières années, j’avais décidé de ne plus y croire, de mettre ce sentiment de côté, parce que j’en avais déduit qu’il n’était plus une valeur sûr, pour la personne valide, et encore plus pour la personne handicapée comme moi. Sans aucune amertume, je m’étais fait à l’idée qu’une vie en solitaire pouvait être bien plus belle et enrichissante qu’une vie à deux, où conflits, rapports de force et nombreuses concessions viennent la rythmer, ce qui gâche quelque peu l’aspect idéal de la situation. De nombreux conflits éclataient au sein des couples qui m’entouraient, ce qui ne me donnait aucune envie de les imiter. J’avais aussi l’exemple d’un copain en fauteuil roulant, souffrant d’une paraplégie et qui désespérément voulait vivre la même vie que le valide, essuyait depuis peu les affres d’un deuxième divorce, bien que ce dernier soit plus douloureux que le précédent, il y avait cette fois un enfant à se partager. Même si le copain en question s’était occupé exemplairement de sa progéniture pendant près de deux ans, alors que la mère était occupée à batifoler ailleurs, tout le monde savait que le juge n’accorderait pas la garde de l’enfant à une personne paraplégique, il est déjà difficile d’avoir ce privilège pour un père valide.
Pour ma part, je préférais m’en tenir à une vie de célibataire, avec les inconvénients qu’elle peut amener. J’avais depuis un moment opté pour une vie sans risque au niveau des sentiments, même si elle s’avérait d’une monotonie qui me poussait souvent à la déprime. Puis il y a eu cette soirée, soirée caritative que j’ai organisée avec des amis, et pour laquelle nous avions fait de la publicité dans tous les journaux. Par la parution de ma photo - faisant partie du comité d’organisation - une amie de longue date, que je n’avais plus revu depuis au moins quinze est réapparue dans ma vie. Elle avait fait une trentaine de kilomètres pour me voir, ça faisait longtemps qu’une femme n’en avait pas fait autant pour moi. Lorsque je l’ai vu, je me suis surpris à m’éprendre d’une sensation étrange. Ce n’était ni le coup de foudre, ni une pulsion sexuelle, mais plutôt un sentiment de bien-être, comme si je venais de retrouver une personne de ma famille proche. Submergé par ce bien-être, tout au long de la soirée je ne ressentais qu’une seule envie, celle de discuter avec elle, je crois que tout simplement j’avais envie d’être auprès d’elle, et je pense aussi que si elle était présente, de son côté, ce n’était pas pour rien. Le matin, ce bien-être était toujours présent, mais plus les jours de la semaine avançaient, et plus le malaise s’installait en moi. Le soir de la fête, pris par mes responsabilité, je ne l’avais pas vu repartir, elle ne m’avait laissé qu’une seule adresse électronique pour pouvoir reprendre contact avec elle.
Aujourd’hui, je ne sais plus ce que je veux dans ma vie. Je me suis maintenant construit une vie en solitaire, peut-être monotone, mais protectrice. Je fais des voyages, j’arrive à être indépendant dans mon quotidien, et cela grâce à un appartement qui m’est adapté, mais qui n’est peut-être pas forcément adapté à un valide, et je ne suis pas prêt à faire demi-tour en revivant dans un appartement dont rien m’est adapté. Peut-être que je m’inquiète pour rien, parce que pour elle je ne suis qu’un ami, mais je ne sais pas si je préférerais cette variante. Pour le savoir je n’ai qu’à la contacter, mais je pense que je ne suis pas prêt, et je ne sais pas si un jour je le serai !

Atterrissage en douceur !

L'aube se levait calmement, il faisait un temps magnifique, mais il fait toujours beau au dessus des nuages. J’avais le sentiment de toucher le paradis du bout des doigts, là dans le ciel j’étais plus proche de la sérénité, drôle de contraste après avoir vécu une semaine de stress dans le bruit incessant de cette grande métropole. J'étais dans l'avion qui me ramenait de New York, vidé d'une semaine de vacances dans cette ville magnifique mais si fatigante pour une personne de la campagne comme moi. Derrière mes yeux, plein d’images qui déjà faisaient partie du passé, essayant de les garder encore un peu, pour qu’elles ne s’éloignent pas de mon présent et qu’elles en fassent encore partie. Cette semaine avait été trop courte, alors que ça faisait des années que j’en rêvais et des mois que je l’attendais. Six mois de préparation et maintenant tout était fini. Comment allais-je vivre sans ce beau rêve en perspective ? Comment allais-je entrevoir un autre rêve aussi fabuleux que celui-là, afin qu’il puisse m’aider à avancer dans la vie et à trouver la force de toujours aimer cette vie ?
A mes côtés se trouvait mon accompagnatrice, elle était aussi fatiguée, plus que moi, car c’est elle qui avait marché des kilomètres durant cette semaine, et rien que pour cela, je lui en étais très reconnaissant. Cette accompagnatrice que je chérissais dans mon coeur, car sans sa présence, ce voyage n'aurait pas été aussi parfait. Je la laissais dormir et profitais encore un peu de sa compagnie apaisante. Ce sera dur de me retrouver tout seul après une semaine en compagnie d’une personne aussi sympathique me pensais-je. Satisfait de mon voyage, je ne m'autorisais aucun droit à la nostalgie, pour ne pas gâcher ces derniers instants. Il fallait que ces vacances restent positives, il fallait éviter que je ressente le moindre sentiment de tristesse. Tout devait être parfait jusqu’au bout, et je ne devais pas réagir comme si je ne reviendrais jamais à New York. Dans l'avion on nous servait le petit déjeuner (mon dernier repas américain, me pensais-je, étant donné que nous volions avec une compagnie américaine). Les écrans de l'avion indiquaient notre position, nous étions désormais entré en terre européenne, l'Amérique, n'était pour moi plus qu'un souvenir, bien que je puisse me vanter d’y avoir été, je ressentais déjà cette frustration de ne plus y être. J'avais le sentiment de ressortir d'un fabuleux rêve, une illusion, un moment d'éveil, j’avais ce sentiment que l’on a lorsque l’on se réveille d’un fabuleux rêve. Une semaine pour aller dans un endroit dont on a rêvé de si rendre toute sa vie, c'est vraiment trop court. Mais je me faisais violence, en refusant de me laisser aller à la nostalgie, car cela signifierait que je suis en train de baisser les bras, je voulais au contraire rester positif. J’avais désormais la preuve que dans la vie avec de la volonté beaucoup de choses sont possibles, ce voyage matérialisait cette idée, et c’était pour cela que je me donnais le droit de projeter de retourner à New York au plus vite. Même si j'avais mis presque vingt ans à y aller, et surtout à trouver le courage de m’y rendre. Ne dit-on pas que c'est la première fois la plus difficile ?

Le rire comme thérapie ?

L’autre jour je me suis demandé si le rire pouvait vraiment atténuer tous les maux, repensant à l’époque de ma pré-adolescence et à une expérience allant dans ce sens qui a été plus négative que positive pour moi. C’était il y a plus de vingt ans lorsque je n’avais que treize ans. Alors que je suivais ma scolarité dans l’école dite “normale” de mon village, et cela, malgré mon handicap. Il faut préciser que c’était une chance pour l’époque, car bon nombre d’enfants handicapés se voyaient placer dans des établissement spécialisés pour personnes handicapées. Moi, je vivais parmi mes camarades valides, et j’étais bien accepté, surtout que j’habitais un petit village dans lequel tout le monde se connaissait. A quelques détails prêts, je menais une vie d’enfant valide, même si je ne pouvais physiquement toujours suivre mes copains d’école, lorsqu’ils pratiquaient un sport quelconque ou qu’ils partaient en excursion.
Malgré la vie que je menais, dont il faut avouer qu’elle était la plus idyllique possible si on prend en compte le handicap dont je souffrais, j’avais pris la décision de faire une expérience dans un pensionnat pour enfants handicapés, histoire de voir ce qu’une vie dans ce genre d’établissement pouvait m’apporter au niveau pratique. Parce que dans mon village je dépendais beaucoup de ma famille, et je n’avais pas l’indépendance dans laquelle je souhaitais m’épanouir. Alors, à l’époque je n’avais vu que cette solution-là pour palier à cette lacune de ma vie. Je n’avais bien sûr jamais douté qu’en prenant cette décision je me privais d’une insouciance que je ne retrouverai plus jamais.
La politique de l’établissement où j’avais atterri, était de se moquer de son propre handicap, pour faire de celui-ci un détail sans importance, qui ne risquerait pas de vous gâcher la vie. Mais pour le jeune adolescent que j’étais, de prendre à la légère cette différence que j’essayais tant bien que mal d’assimiler devenait presque dramatique, avant de pouvoir en plaisanter, il fallait que j’arrive à comprendre ce qui se passait pour moi, car pour une personne qui est né avec un handicap, après l’enfance, vient le moment où il prend conscience des conséquences que portera ce handicap dans sa vie. Comme un accidenté qui doit apprendre à vivre avec sa nouvelle vie en fauteuil roulant, je devais apprendre aussi à appréhender une vie d’adulte qui ressemblerait en rien à celle de l’enfance, là où j’avais évolué dans un cocon.
J’avoue que cette façon de faire, je ne l’avais pas approuvé, et maintenant, passé trente ans après, je reste du même avis. Je pense que l’on ne peut rire de tout et n’importe quand. Bien sûr que souvent je ris de moi, mais en gardant toujours un certain recul et ce respect pour ces moments que j’ai passés et que je passe encore à souffrir de ma différence. L’expérience en question m’avait détruit et enlevée toute l’estime que j’avais pour ma personne, et j’ai mis des années à me reconstruire et à considérer ma vie autrement qu’une simple plaisanterie. Et pour cela, j’ai aussi appris à respecter chaque personne, car tout le monde cache une souffrance dans sa vie qu’il ne faut pas prendre à la légère !

Retour vers le passé !

Quoi de mieux, lorsque votre quotidien vous déstabilise que de refaire un tour dans votre passé ? L'opportunité m'a été donnée le week end dernier de me replonger dans les sensations et le souvenirs de mon enfance, alors que je vis une période plutôt déstabilisante, les changements en tous genres dans ma vie quotidienne n'ont en effet de cesse de me faire perdre pied, je dirais plutôt "perdre roue".
Vendredi passé, alors que ma famille avait décidé de partir skier en montagne, dans le chalet familiale, comme elle le fait régulièrement en période d'hiver, je me suis vu face à une proposition que je ne pouvais refuser. Habituellement, c'est vrai que la possibilité de les accompagner m'est rarement donnée, non pas parce que je ne suis pas le bienvenu, mais plutôt pour des raisons pratiques, et pour éviter de me traîner toute la journée dans mon ennui, tout seul dans l'appartement, alors que tous partent skier, le but d'un week end volé à la routine quotidienne étant de profiter au maximum de ce sport que l'on ne peut pratiquer que l'hiver.
D'habitude, il est vrai, que la décision de rester à la maison, c'est moi qui la prend. J'ai tendance à trop me souvenir de ces moments, lorsque j'étais adolescent et que je n'avais pas le choix, devais-je partir en montagne avec mes parents, étant donné que j'étais totalement dépendant d'eux, et sur place, je n'avais de loisir que d'attendre toute la journée qu'ils finissent leur séance de ski, avec pour seuls distractions, la télévision et la lecture. L'adolescence est déjà une période où l'on ne demande qu'à bouger, découvrir, s'occuper l'esprit. Pour ma part, c'était deux jours de prison que je me voyais là infligés par l'unique faute de mon handicap.
Ce week end j'ai décidé de les accompagner, j'ai un peu revécu cette époque, mais étonnamment avec une certaine nostalgie, celle de ces moments d'enfance, avec les parents et le frère, dans ce doux cocon familiale qui ne peut que vous rassurer. L'endroit me rassurait aussi, cet appartement qui me replongeait à cet époque où pour moi, même si elle était restrictive, la vie était beaucoup moins compliquée pour moi. Je me suis alors pensé que je devenais vieux, et comme tous les vieux, je regrettais cette époque où l'on avait encore toute la vie devant soi, où rien était encore joué !

Fermeture sur le passé !

Ce samedi, un lieu légendaire de ma région, dont je ne donnerai pas le nom, vient de fermer ses portes, au grand regret de la majorité des habitants du coin, car chacun aillant une fois dans sa vie dans le hasard d'une soirée, franchi les portes de ce lieu. "La" discothèque la plus branchée, celle qui marquait le terminal de toutes les sorties et de toutes nos soirées les plus folles. Cette discothèque qui a été de nombreuses fois imitée, mais qui n'a jamais réussi a être égalée, car l'ambiance si particulière qu'elle dégageait ne pouvait appartenir qu'à ce lieu et son architecture aux formes arrondies.
L'endroit a ouvert ses portes il y a presque trente ans de cela, lorsque j'étais encore tout gamin, bien qu'étant assez vieux pour m'en souvenir. Tout le monde ne parlait que de ça, les propriétaires s'étant battus des mois pour obtenir les autorisations. Pour ma part, durant mon enfance, habitant à quelques mètres de là, je me souviens avec les copains de mon âges avoir rêvé d'y entrer mainte et mainte fois, le lieu étant interdit au mineur, dépourvu de fenêtres, accueillant de nombreux clients venus de tous les cantons, même de France parce que sa réputation ne cessait de grandir, il entretenait ce mystère que nous avions hâte de percer. Il fallait juste attendre d'avoir l'âge requis, unique sésame pour que l'on puisse franchir les portes de l'établissement.
Puis, ayant atteint l'âge du jeune adulte, l'endroit est devenu familier pour moi, il animait mes week end, du vendredi au dimanche, devenant presque ma deuxième maison. J'y ai construit mes plus beaux souvenirs de jeunesse, j'y ai fait mes plus belles rencontres, et tout cela, dans une ambiance festive qui ne cessait jamais, au son d'une musique assourdissante et entraînante, même en fauteuil roulant j'appréciais ce lieu où il faillait malgré tout avoir l'usage de ses jambes pour s'aboutir pleinement. C'était l'époque où la musique était encore proche du disco, où la tant attendue série de slows avait encore sa place à quelques reprise dans la soirée.
Aujourd'hui les choses ont bien changé, moi aussi d'ailleurs. J'ai presque quarante ans, et j'avoue que les sorties me fatiguent un peu, préférant encore rester à la maison derrière un bon livre. Mais jusqu'à ce samedi, la discothèque tout près de chez moi, accueillait toujours les fêtards de la région et leur assurait toujours des fins de soirées réussies. Pour ma part, de la savoir toujours là, me rassurait un peu. Contrairement à la plupart de mes voisins, j'étais nullement incommodé par le bruit des voitures et le claquement des portières à quatre heures du matin. Car je pensais à mes années de jeunesse et je me disais que la discothèque restait bien à sa place, au cas où le passé viendrait me donner des regrets, je pourrais toujours aller y faire un tour, histoire de me replonger dans l'ambiance. Bien que les peu de fois où j'y suis retourné, si ce n'est le décor et les murs, je n'ai plus retrouvé l'ambiance d'antan. Musique différente et clientèle trop jeune, m'ont donné qu'une seule envie, celle de retourner chez moi, me calfeutrer derrière mon livre. Pour moi, la discothèque de mes souvenirs était déjà fermée depuis bien longtemps !

Ce temps qui brûle !

Un peu de poésie, de souvenir et de nostalgie pour cette note de fin de semaine, et afin de faire opposition à l'intérêt collectif qui à deux jours de l'Eurofoot, n'a d'yeux que pour ce sport qui n'est pas forcément la passion de tout le monde. Pour ma part, j'avoue que le sport en question n'est vraiment pas ma tasse de thé, mais la tolérance fait partie, je pense d'une de mes qualités qui ne sont pas si nombreuses que ça, ma prétention n'est pas assez ample pour prétendre le contraire. Donc, usant de cette tolérance, je ne vais pas en rajouter, je ne vais pas gâcher la fête en revendiquant mon désintérêt pour ce sport à qui veut l'entendre, je vais laisser les gens prendre du plaisir, en me réjouissant de leur engouement. Mais ce qui est certain, je ne vais surtout pas me forcer à me planter devant ma télévision à regarder ce sport qui ne m'a jamais passionné, et cela uniquement parce que c'est la mode et que de ne pas faire comme tout le monde, serait une insulte de ma part. Je pars du principe que tout le monde doit faire ce qui lui tient à coeur, en tolérant bien sûr l'intérêt que portent les autres en des choses qui pour moi n'ont aucun intérêt.
Je me replonge donc dans mes souvenirs, parce que cette semaine n'a pas été comme les autres pour moi. Mon accident de voiture de la semaine dernière m'a au départ quelque peu secoué, me forçant à la réflexion sur ma vie, et les choses les plus percutantes qui ont remplies celle-ci jusqu'à ce jour. Ai-je réussi cette vie ou l'ai-je tout simplement raté ? La question brûle mes lèvres, alors que privé de mon véhicule, je retourne en arrière, retombant dans la même situation qu'il y a quelques années. C'est vrai que ma vie n'a pas beaucoup évolué, mais elle a été bien remplie. Riche en émotions et rebondissements, de nombreuses personnes ont passé dans la vie de ce jeune homme pas comme les autres
Cette semaine, j'ai repensé à la belle Ludmila. Condamné à me déplacer sans ma voiture, celle-ci subissant de lourdes réparations, je me suis revu tutoyer d'anciennes habitudes, pas si vilaines que ça, je l'avoue. Des habitudes qui m'ont rendu nostalgiques, me remémorant cette époque où la voiture n'était même pas envisagée dans ma vie, mais où cette vie n'était pas plus triste aujourd'hui. Au contraire, je prenais du plaisir à me contenter de peu. C'était l'époque où Ludmila faisait partie de ma vie. J'ai repensé à elle lorsque je suis passé devant le terrain vague, là où se dressait jadis le restaurant où la belle travaillait. C'était il y a au moins cinq ans et depuis, nos chemins se sont éloignés au point où nous sommes venus des étrangers l'un comme pour l'autre. A l'époque la pensée qu'une telle chose puisse arriver, et l'idée que dans l'avenir elle ne fera plus partie de ma vie auraient été pour moi insupportables.
Aujourd'hui, il n'y plus de restaurant, juste un terrain vague rempli d'herbes folles, la nature ayant repris ses droits. L'établissement a brûlé il y a quelques années, dématérialisant par la même occasion mes souvenirs, emportant dans ses flammes toutes ces années étranges lorsque Ludmila était dans mon esprit toujours présente. Alors que le temps à chaque seconde m'éloigne de cette époque, une dernière question ne cesse de traverser mon esprit. Penses-tu encore à moi Ludmila ?