Michael Smurf

De l'auto-tolérance !

Qui de moi ou de l'autre est le plus confronté à mon handicap ? Le handicap physique est à la fois visuel et sensoriel. Visuel pour l'autre qui aura toujours mon image devant les yeux, et sensoriel pour moi qui vis au quotidien dans ce corps handicapé, mais qui ne le vois pratiquement jamais, à part parfois dans une glace ou le reflet d'un miroir, mais durant un court laps de temps. Si court que parfois j'en viens à oublier ce handicap qui pourtant est omniprésent dans mon existence, par la douleur, le fauteuil roulant et tous ces gestes que je ne peux pas faire, y compris le plus important, celui de marcher. Mais à force de ne pas marcher, on oublie qu'un jour on aurait pu marcher.
Installer luxueusement dans mon fauteuil roulant, tel un pacha, face à des gens valides qui à force de me tolérer, me font oublier que je suis différent, je prends conscience que petit à petit, je perds toute tolérance face à mon image, image que durant une longue période, je n'ai que rarement devant mes yeux. Alors j'imagine autre chose, une apparence de ma personne plus sympathique, ce personnage que je suis réellement dans ma tête, mais qui diffère complètement de celle que les gens valides qui me côtoient toute la journée, ont de moi.
Puis vient le jour où je me retrouve face à moi-même, face à cette image que j'ai tant imaginé, et qui dans ma tête a pris des allures plus conviviales et paradoxalement moins réalistes. Alors lorsque je me retrouve devant le reflet de mon image, ce n'est plus moi que je vois, mais un étranger. Une déception s'empare de moi, suivit d'un refus et d'un sentiment d'intolérance, au point où je ne m'octroie plus le droit de vivre sur cette planète. J'ai honte de moi et j'en déduis que je ne mérite pas le handicap qui m'habite, comme si par mon intolérance, c'est lui qui devient plus important que moi. Parce que chacun de nos défauts contribue à la construction de notre être, et de renier ses défauts est se renier soi-même !

Le vent l'emportera !

Que sont devenus nos idéaux, toutes ces choses et ces gens qui comptaient pour nous jadis ? Le temps passe à la vitesse d'un avion supersonique, laissant derrière nous des gens à qui l'on croyait, pour qui on aurait donné sa vie entière, par amitié, pensant que le lien qui nous unissait était à l'épreuve du temps qui passe. Mais le temps détruit tout et nous laisse choir dans la confusion de nos trahisons. Je constate hélas qu'en amitié je n'ai pas été fidèle, parce que peut-être je n'y avais pas assez cru, ou simplement j'ai préféré abandonné plutôt que de l'être, par ceux que je pensais aimer et que je croyais indispensables à mon équilibre. En ce printemps 2012, voilà que je prends conscience que poussent dans ma terre fertile de nouvelles amitiés, échangeant avec celles-ci des promesses éternelles, alors que je ne me souviens même plus des noms avec qui jadis, j'avais échangé les mêmes promesses.
En ces temps où tout se bouscule, où plus rien n'est solide, ce n'est pas en les gens qui m'entourent que je n'ai plus confiance, mais en mes sentiments. La superficialité me guète, elle me sauve la vie, m'éloignant de ces sentiments vrais qui peuvent faire mal et qui rarement ne durs. La vie m'a endurci, elle m'a appris à ne plus vraiment croire, et à défaut de croyance, je joue avec les sentiments des autres, avec moi-même aussi. Je joue avec la vie comme si elle n'était pas vraiment réelle, comme elle l'a fait avec moi durant des années, j'évite désormais de m'impliquer et de la prendre au sérieux.
J'ai des amis, mais ils ne sont plus vraiment indispensables à ma réussite de vie, à la stabilité d'un certain bonheur chez moi. Je suis mon fil rouge, sans que plus rien d'autre ne me perturbe. J'ai appris à voguer seul pour ne plus souffrir. Pour moi, l'amitié est une utopie, un miroir aux alouettes de la poudre de perlimpinpin, la solution pour l'un de profiter de l'autre. L'amitié n'est pas faite pour les faibles, et je pense que j'en fais partie. Pire qu'un faible, je suis un naïf, qui croit encore qu'en ce qui concerne les émotions, l'être humain en oublie son égoïsme. Le fait d'être abandonner m'est insupportable, et je pense que toute amitié finit par adopter cette logique. C'est pourquoi je préfère être honnête envers les autres et envers moi-même, en restant correcte avec eux, en les appréciant pour ce qu'ils sont, en les respectant assez pour ne pas lier une relation d'amitié dans laquelle nous nous perdrions tous !

Dans la peau d'un handicapé !

Enfin, deux mercredis soirs de suite sur France4, nous avons eu droit à une émission en 4 volets sur le handicap, une émission utile et qui reflète ce que peut vivre une personne handicapée au quotidien. Pas d'apitoiement, ni de déprime, juste du vrai sans mélodrame. Je me suis vu dans bon nombres de situations, lors de mon dernier voyage à Paris, lorsqu'avec mon accompagnatrice, nous avons pris le métro alors que les ascenseurs étaient souvent en panne. Lorsqu'en Suisse je ne peux entrer dans un magasin, parce qu'il y a des marches qui rendent l'accès aux fauteuils roulants nul. Et lorsqu'une fois entré dans le magasin, inutile d'énumérer tous les articles qui ne sont pas accessibles par leur hauteur. Dans le reportage, on y parle aussi du regard des gens, parfois accusateurs, devant leur incompréhension et leur surprise de voir pour la première parfois, une personne dans un fauteuil roulant.
C'est l'esprit pratique qui m'a plu dans cette émission, car c'est de cela que nous souffrons le plus nous autres qui vivons en fauteuil roulant. J'en avais assez de voir des émissions qui mettaient la personne handicapée en position de faiblesse, souffrant uniquement du fait d'être handicapée. Pour une fois, on y a vu des personnes pour qui le handicap est assumé et ne pause pas de problème, mais qui ont envie de vivre dans une société qui tarde à tout mettre en œuvre pour que tous ses citoyens puissent vivre en totale autonomie. Enfin une émission qui fait comprendre aux valides qu'ils ne sont pas les seuls à vivre sur cette planète.
Pour une fois, on a pu voir des personnes handicapées heureuses de vivre et presque fières d'être handicapées, et je sais ce que je dis, j'en fais partie. Pas étonnant de constater cela, étant donné la morosité ambiante, lorsque l'on peut constater la frustration du monde des valides qui n'arrivent pour la majorité plus à se réjouir du moindre bonheur, pratiquant la politique d'en vouloir toujours plus, et plus ils en ont, moins ils apprécient ce qu’ils ont.
Pour ma part, je connais la saveur du moindre bonheur. Chaque jour je suis heureux d'être en vie et fier de mener ma vie le plus indépendamment possible, malgré le handicap. J'apprécie tout ce qui m'arrive de positif en essayant de ne pas penser au négatif, et de transformer ma vie en un véritable chalenge me motive chaque jour davantage. Mon handicap n’est pas une raison pour moi de déprimer !

L'hibernation du handicap !

Hiver, l'ami du fauteuil roulant avec ses joies les plus diverses, glaces, neige et froid, pour paralyser encore plus le déjà paralysé, recroquevillé dans son fauteuil roulant. Ma vie est en stand-by depuis plus d'une semaine, cantonné dans mon petit appartement à regarder par la fenêtre la neige tomber, avec comme seule distraction, mes pensées les plus dopantes. J'ai une soudaine envie de vacances, de chaleur et de soleil, de luminosité, cet antidépresseur naturel qui nous fait terriblement défaut l'hiver.
Avant, quand l'avachissement faisait partie de ma vie, quand le handicap m'empêchait d'élaborer des plans de vie, parce que j'étais certain qu'avec lui rien dans mon existence ne serait possible, j'adorais l'hiver et tous ses inconvénients, parce qu'il freinait les projets des valides en même temps que le handicap freinait les miens. J'avais le sentiment de me rapprocher un peu des autres, de devenir égal à eux et de ne plus ressentir d'injustice. L'été par contre, était terriblement frustrant, parce que les gens vivant leur vie me donnaient le sentiment de ne rien vivre du tout à part mes promenades journalières dans le village, bien que je n'avais guère d'espoir que ma vie ne soit plus attractive que cela.
Puis ma vie a changer, appartement, voiture, voyages et vie active intense, ont fait que je me suis soudain senti plus proche des gens valides, commençant à apprécier enfin la belle saison, car elle avait retrouvé une signification pour moi. J'ai commencé à bouger, à exister, à ne plus être sur cette terre pour penser ma vie, mais pour la vivre vraiment, devenant un acteur et non un spectateur.
Aujourd'hui je vis les saisons comme un valide, dans l'action, profitant des plaisirs que peuvent offrir toutes les époques de l'année. Je ne me sens plus hors du coup, je suis au contraire dans le feu de l'action, et pour ce qui est de l'hiver, même s'il me paralyse un peu, je le prends du bon côté, profitant pour un peu me reposer de cette vie, qui je l'avoue, est parfois astreignante, mais terriblement passionnante !

Accepter ou choquer !

En ce début d'année, je me retrouve dans une situation peu commune. Je me retrouve au pied du mur, devant un véritable dilemme pour la personne handicapée que je suis. Je dois faire le choix d'accepter une voiture (rien que cela !) que diverses associations ont décidée de me financer gracieusement, mais qui n'est pas forcément un cadeau, étant donné que je devrai m'habituer à une plus grosse voiture, moins pratique à manoeuvrer, mais qui, si je l'acceptais, remplacerait ma voiture actuelle pour laquelle je suis si habitué, qu'elle me donne parfois le sentiment de faire partie de ma personne, bien qu'elle me cause problème sur problème depuis plus de six ans. Une opportunité que j'attendais depuis des années, mais sous une forme différente.
J'avais en effet fait la demande il y a une année de cela, d'une aide pour le financement d'un système plus fiable pour conduire la voiture que je possède actuellement et qui excepté le système de conduite, est bien adaptée à mon handicap. Après nombreuses discussions, il en a été déduit que l'opération serait trop onéreuse pour une voiture de cet âge et d'une marque qui n'a pas suffisamment fait ses preuves au niveau fiabilité. Étant donné la prix de l'opération, il est en effet préférable que la voiture me dure le plus longtemps possible. C'est pourquoi on me propose une voiture qui n'est pas neuve mais qui promet de me durer plus longtemps que la mienne. L'offre ne peut se refuser surtout que ce genre de propositions arrive une seule fois dans la vie d'une personne handicapée, étant certain qu'elle sera la seule avant bien longtemps, et pour moi c'est aussi l'occasion de pouvoir conduire plus aisément.
Mais j'avoue que même si ma voiture m'a beaucoup donné de fils à retorde, réparations en tous genres, difficultés à apprendre à la conduire et fatigue certaine pour la conduire sur des longs trajets, je suis attaché à elle, et cela par l'autonomie qu'elle m'a procurer toutes ces années durant. Pendant longtemps j'ai pensé qu'elle serait la seule que je ne posséderai jamais. C'est probablement pour cela que j'y suis autant attaché. C'est pourquoi, la question se pose aujourd'hui à savoir si je dois accepter ou choquer en refusant cette proposition inespérée. Mais la raison va certainement avoir gain de cause, en me contraignant, avec quand même une certaine envie, d'accepter la proposition. Donc, affaire à suivre de très près !

Autonomie chérie !

Petit hommage à ma chère autonomie, celle sans qui je ne serais rien, peut-être juste un légume qui resterait assis là, sans grande utilité que celle d'embêter mon monde. Mon autonomie est artificielle, créer de toutes pièces par la main de l'homme. Sans la technologie elle serait nulle, inexistante. Je ne peux imaginer ce que serait ma vie si je vivais au siècle précédent, pas de fauteuil électrique, pas de voiture adaptée. Sans toute cette technologie qui dépend de l'électricité, mon appartement n'aurait pour moi aucune utilité, il en deviendrait même un obstacle, voire une prison qui me couperait du reste du monde. Sans les bienfaits de la technologie, ma vie n'aurait plus de sens autant pour moi que pour les autres, je ne serais plus rien socialement, un poids mort pour mon entourage, j'empêcherais les miens de vivre leur propre vie, jusqu'au jour où la décision serait prise pour le bien de tout le monde, qu'il serait mieux que j'aille vivre dans un établissement spécialisé.
Je reste humble devant cette autonomie, je la préserve, je la dorlote, je fais attention à ne surtout pas la froisser, comme une amitié fragile que l'on ne veut surtout pas perdre. Je sais qu'elle est la seule alternative pour pouvoir supporter cette vie avec le handicap. Je sais qu'elle est mon carburant plus que la nourriture. Je lui dois le respect, je lui dois ma vie, je lui dois tout ce que je suis devenu, car sans elle, je serais certainement un autre. Un être amputé de ses expériences et de son savoir, et certainement bien plus amer que je ne le suis aujourd'hui.
Mon autonomie est l'instrument qui m'aide à dessiner ma vie, à modeler mon existence. Elle est ma douce folie, mon inspiration. Elle est mon bien et mon mal à la fois, car plus elle est présente et plus elle renchérit ma vie, plus elle m'enlève de cette humilité aussi, qui fait pour celui qui me côtoie la plus grande de mes qualités, alors que pour moi elle est une façon comme une autre de me soumettre à ce manque d'autonomie. Et pour moi, l'autonomie que m'offre la technologie moderne, est une bonne raison de me débarrasser de cette humilité dont je ne suis que l'esclave. Car au fond de moi, je crois que je suis comme tout le monde, foncièrement égoïste !

Mon indépendance chérie !

Paradoxalement, j'ai besoin de l'autre, mais j'ai aussi besoin de mon indépendance, j'ai besoin de ne pas dépendre psychologiquement de quelqu'un, cette dépendance m'enlèverait toute liberté de mouvement, et tout ce dont j'ai acquis jusqu'à ce jour en ce qui concerne mon indépendance physique.
Je ne vous dirai pas son nom, mais elle existe réellement, elle est entrée dans ma vie sans que je m'en rende compte, elle est entrée dans mon coeur par la grande porte, et de cela j'en avais pleinement conscience. Mais je me suis laissé prendre au jeu, j'ai voulu tomber dans son piège, j'ai voulu à nouveau goûter à l'amour même si celui-ci n'est pas réciproque, j'ai accepté de prendre le risque de souffrir, bien que je ne me rappelais plus l'intensité que peut provoquer cette souffrance-là. A cette époque, j'avais certainement besoin de pimenter un peu ma vie. Je me suis aussi laisser croire, que la vie pouvait une fois me récompenser de n'avoir jamais été aimé. J'ai plongé dans ce bain d'illusion qu'est le monde de l'amour pour la personne handicapée, dans ce monde fait pour le valide ou pour la personne plus sûr d'elle, celle qui croit tellement à ce bonheur-là, qu'il finit par venir à elle. J'ai pensé que dans ma tête moi aussi j'étais prêt, que j'y croyais suffisamment pour que l'amour vienne à moi. J'ai pensé que comme tous ceux qui sont handicapés et qui vivent à deux, moi aussi j'allais prouver à tout le monde que le handicap n'est pas un obstacle dans le domaine de l'amour.
Mais bien naïve est le croyance qui consiste à ce que l'on soit récompensé par tant d'années de privation. Le monde n'a pas de justice, et la justice est réservée aux chanceux. Je vivais dans un comte de fées, et je me suis réveillé dans une réalité étroite, toujours la même, celle que l'on ne peut changer. J'ai pris conscience que l'être humain est égoïste, même dans le domaine de l'amour. Et je me suis rendu compte que malgré les sentiment que l'on peut avoir pour autrui, on se retrouve souvent seul, car nous avons tous notre histoire personnelle qui fait que nous n'attendons pas forcément tous la même chose de l'autre. C'est pour cette raison que je me sens bien seul face à mes sentiments, d'une solitude qui me pousserait à n'aimer que mon indépendance !

Les affres de mon handicap !

Etre handicapé physique est un travail à plein temps, surtout lorsque l'on est confronté au regard incessant des autres. Ce regard de l'autre qui n'est autre qu'un miroir vous rappelant de quel handicap vous êtes atteint. Si je désire oublier ne ce serait-ce qu’un instant mon handicap, lorsque je suis en publique, c'est peine perdue, parce qu'il y aura toujours un regard qui me remettra dans ma réalité. Agressé par mon image, la personne en face de moi m'agressera de son regard, comme pour me faire payer cette émotion négative que je viens de provoquer en lui.
Partagé entre la culpabilité et l'envie de fuir, j'ai souvent envie de m'excuser d'être ce que je suis. La honte s'empare de moi et je me sens moins qu'un être humain, quelque chose sans intérêt, une personne qui serait présente uniquement pour le décor, pour le contraste, afin que la personne valide prenne conscience de la chance qu'elle a. A propos de chance, ces gens-là prétendent que je n'en ai pas, qu'une vie avec mon handicap ne vaut pas la peine d'être vécue, à cause de toutes les restrictions qu'elle impose, que dans ma peau, on doit toujours se sentir puni par la vie, une punition imposée par quelque chose ou quelqu'un que l'on ignore. C'est vrai que l'idée de la punition est omniprésente, comme une question sans réponse. Et même si l'on ne connaît pas la cause de cette punition, on préfère quand même considérer ce handicap comme tel, car cela lui donne une raison d'être, soulageant bon nombre de consciences.
Personnellement je n'ai pas besoin d'explications en ce qui concerne mon handicap, il est là et c'est ainsi, je suis handicapé comme d'autres peuvent être roux ou obèses, et je sais qu'il peut même arriver que je supporte mieux mon handicap que certains supporteront un détail plus anodin de leur physique. L'enfer c'est souvent les autres qui vous l'apportent, et c'est peu de le dire, car la capacité de vivre avec mon handicap en finissant par totalement l'oublier est à ma portée, mais pour cela, il ne faut pas être constamment soumis aux regards et aux jugements de l’autre !

L'amertume ou la tristesse !

Lorsque l'on est soumis à une injustice à laquelle on ne peut s'opposer, et cela, parce que l'on a pas le pouvoir suprême, ou tout simplement l'argent qui vous rend ce pouvoir, une question vous vient à l'esprit. Face à cette réalité aussi cruelle soit-elle, dois-je ressentir de l'amertume ou de la tristesse ? L'amertume est destructrice, sournoise, elle ne fait que de vous rendre plus mauvais, elle ne sert à rien, si ce n'est de vouer une haine sans limite à l'auteur de vos désagréments. La tristesse n'est pas plus positive, mais je pense qu'elle n'est pas destructrice, elle vous aide au contraire à faire l'état des lieux dans un domaine précis de votre vie, pour pouvoir au final vous reconstruire.
Je crois qu'en ce moment, c'est la tristesse qui vient de prendre l'avantage en ce qui me concerne. Je suis triste de constater comme l'argent et la soif qu'il engendre, même dans le monde du handicap peut enlaidir et détruire les plus belles des situations, les plus beaux des projets.
J'avais un projet, celui d'équiper ma voiture d'un système révolutionnaire pour la conduire, afin de remplacer le système actuel qui est quelque peu déficient et qui est pour moi assez difficile à maîtriser. Après deux ans de dur combat, j'ai trouvé le financement pour concrétiser ce projet. Mais j'ai constaté que l'on essayait toujours de me décourager, pour des raisons que j'ignore, mais que je pense deviner sans être paranoïaque. Je constate que même handicapés nous ne sommes pas tous égaux dans un pays aussi démocrate que le nôtre. Je constate que dans ce cas précis, il vaut mieux se retrouver handicapé après un accident plutôt qu'à la naissance. Le système en question serait réservé à une certaine catégorie de personnes handicapées, et on fera tout pour me le faire comprendre, même le constructeur qui est sensé être le premier bénéficiaire trouvera tous les moyens pour me dissuader.
La motivation personnelle à ses limites, et parfois il ne suffit pas de croire à un projet pour qu'il se réalise, il faut aussi avoir les bonnes armes et pouvoir faire face à cette machinerie de l'état qui aura décidée, et cela avant même de prendre la peine d'étudier votre cas, de votre chance à bénéficier d'une nouvelle technologie ou non. Une sorte de déviance de la démocratie !

Une devise pour ma liberté !

Liberté chérie que je tiens à conserver jusqu'à la fin de ma vie, m'échappe parfois, quand l'envie d'amour m'envahit et me rend esclave da la personne aimée. Plus qu'une devise, une obligation, il faut être et demeurer seul à tout prix, ne pas dépendre, car le handicap déjà provoque une grande dépendance. Je suis déstabilisé devant ma dépendance à l'autre, car j'ai besoin d'elle comme l'on peut avoir besoin de sa dose drogue. Elle est ma drogue, et lorsque je la rencontre je ressens l'apaisement de sa substance active, elle rentre dans mes vaines, envahit mon coeur, et me dope de cette joie jamais vraiment satisfaite. Son image inonde mes yeux, et m'aveugle de toute autre vue, sa voix remplit mes conduits auditifs, pour ne plus vouloir jamais rien entendre d'autre. Je suis l'esclave de mon sentiment, de cette personne qui de son côté continue à vivre sa vie sans se préoccuper de moi. Je suis esclave de mon coeur et privé de ma chère liberté, celle pour qui je me suis battu toute ma vie, car elle n'a jamais vraiment été compatible avec le handicap.
Ma vie n'est qu'ambiguité, je veux aimer et en même temps je ne veux pas dépendre. Je ne veux plus être seul, mais ma solitude est pour moi, l'assurance de mener une vie la plus stable possible avec le handicap. Je veux être heureux, mais je n'arrive pas à vraiment l'être en étant seul. Je suis en manque de compagnie, de l'autre, je suis la preuve vivante que l'homme n'est pas fait pour vivre seul. Je suis victime de mon handicap, de mon corps laid. Je souffre, car j'aime avec un handicap qui ne me le permet pas. Ma vie est un enfer comme une punition d'avoir certainement mal aimé lors d'une vie antérieure. Je ne ne suis plus cet homme handicapé et courageux que tout le monde voit en moi. Je ne suis plus libre de mes mouvements, je n'ai plus le sentiment de vivre ma propre vie. Je suis l'homme le plus malheureux de la Terre. Je suis amoureux !