Michael Smurf

Atterrissage en douceur !

L'aube se levait calmement, il faisait un temps magnifique, mais il fait toujours beau au dessus des nuages. J’avais le sentiment de toucher le paradis du bout des doigts, là dans le ciel j’étais plus proche de la sérénité, drôle de contraste après avoir vécu une semaine de stress dans le bruit incessant de cette grande métropole. J'étais dans l'avion qui me ramenait de New York, vidé d'une semaine de vacances dans cette ville magnifique mais si fatigante pour une personne de la campagne comme moi. Derrière mes yeux, plein d’images qui déjà faisaient partie du passé, essayant de les garder encore un peu, pour qu’elles ne s’éloignent pas de mon présent et qu’elles en fassent encore partie. Cette semaine avait été trop courte, alors que ça faisait des années que j’en rêvais et des mois que je l’attendais. Six mois de préparation et maintenant tout était fini. Comment allais-je vivre sans ce beau rêve en perspective ? Comment allais-je entrevoir un autre rêve aussi fabuleux que celui-là, afin qu’il puisse m’aider à avancer dans la vie et à trouver la force de toujours aimer cette vie ?
A mes côtés se trouvait mon accompagnatrice, elle était aussi fatiguée, plus que moi, car c’est elle qui avait marché des kilomètres durant cette semaine, et rien que pour cela, je lui en étais très reconnaissant. Cette accompagnatrice que je chérissais dans mon coeur, car sans sa présence, ce voyage n'aurait pas été aussi parfait. Je la laissais dormir et profitais encore un peu de sa compagnie apaisante. Ce sera dur de me retrouver tout seul après une semaine en compagnie d’une personne aussi sympathique me pensais-je. Satisfait de mon voyage, je ne m'autorisais aucun droit à la nostalgie, pour ne pas gâcher ces derniers instants. Il fallait que ces vacances restent positives, il fallait éviter que je ressente le moindre sentiment de tristesse. Tout devait être parfait jusqu’au bout, et je ne devais pas réagir comme si je ne reviendrais jamais à New York. Dans l'avion on nous servait le petit déjeuner (mon dernier repas américain, me pensais-je, étant donné que nous volions avec une compagnie américaine). Les écrans de l'avion indiquaient notre position, nous étions désormais entré en terre européenne, l'Amérique, n'était pour moi plus qu'un souvenir, bien que je puisse me vanter d’y avoir été, je ressentais déjà cette frustration de ne plus y être. J'avais le sentiment de ressortir d'un fabuleux rêve, une illusion, un moment d'éveil, j’avais ce sentiment que l’on a lorsque l’on se réveille d’un fabuleux rêve. Une semaine pour aller dans un endroit dont on a rêvé de si rendre toute sa vie, c'est vraiment trop court. Mais je me faisais violence, en refusant de me laisser aller à la nostalgie, car cela signifierait que je suis en train de baisser les bras, je voulais au contraire rester positif. J’avais désormais la preuve que dans la vie avec de la volonté beaucoup de choses sont possibles, ce voyage matérialisait cette idée, et c’était pour cela que je me donnais le droit de projeter de retourner à New York au plus vite. Même si j'avais mis presque vingt ans à y aller, et surtout à trouver le courage de m’y rendre. Ne dit-on pas que c'est la première fois la plus difficile ?

Le droit de rêver !

Pourquoi chaque fois que je pars en vacances, j’ai le sentiment qu’une phase de ma vie se termine, que s'opère en moi une sorte de mort, pas la mort physique, celle qui aura raison de ma personne toute entière, mais la mort de quelque chose d’acquis dans ma vie ? Pourquoi partir, alors que dans mon quotidien tout me satisfait, et qu’au contraire, je devrais profiter de ce confort gagné au fil des années ? Je suis là à me poser des tonnes de questions, à douter de mes choix, et à me demander pour quelle raison il faut toujours que je remette ma vie bien tranquille en question, bousculant mes habitudes, prenant des risques, celui de perdre, celui d’être plus mal, le risque de me mettre physiquement en danger. Car voyager, pour une personne comme moi, au squelette si fragile, n’est pas une chose anodine. Devant déjà faire totalement confiance à mon infirmière (accompagnatrice) - mais cela est chose faite, car je ne pars pas sans être certain que la personne qui m’accompagne saura assumer la tâche pour laquelle elle est engagée - je dois aussi faire confiance à tous ces gens qui consciemment ou inconsciemment participeront au déroulement de mes vacances, ainsi qu’à ma bonne étoile, et celle-là, j’en suis certain qu’elle m’accompagne souvent. Je plonge alors, dans un bain d'incertitudes, où pendant plus d’une semaine tout peu arriver dans ma vie, le meilleur comme le pire, où la routine n’aura aucune place, ce qui donnera à chaque journée, son lot de surprises.
Aujourd’hui j’étais au volant de ma voiture, et je me sentais triste, j’avais déjà l’ennui de cette liberté que ce véhicule m’offre au quotidien, j’avais peur de quitté cette liberté au risque de ne plus la retrouver à mon arrivé, comme si celle-ci était si invraisemblable dans ma vie, qu’elle pourrait se volatilisé durant mon absence, comme un beau rêve dans lequel on n’arriverait plus à replonger. Je prends conscience que certaines choses dans ma vie, ont tellement été désirées, qu’une fois réalisées, je n’ose encore croire qu’elles soient devenues une réalités dans ma vie, au point où en ce qui concerne ma voiture, je dois la conduire tous les jours, pour prendre conscience qu’elle est bien réelle.
Ce voyage à New York, est pour moi plus qu’un simple voyage, il fait parti de ces rêves pour lesquels je me suis battu durant des années, comme ma voiture et mon appartement. De le réaliser, et face au plaisir que ce voyage m’apportera, j’ai peur qu’il annule mes autres rêves déjà acquis, comme si j’avais droit à une certaine quantité de rêves réalisés dans ma vie. Mais des rêves j’en ai d’autres, dont pour certains je suis conscient qu’ils ne sont peut-être pas à la porter de ma personne. De trouver l’amour, est probablement celui qui m’a le plus tenu à coeur, mon plus vieux rêve et celui que je n’aurai jamais réussi à réaliser. Je suis à l’instant installé à la terrasse d’un bistrot, la serveuse me sert mon café avec un sourire, elle est très charmante, ce n’est pas un mannequin et par cette réalité, elle fait partie de ces filles qui rendraient le rêve possible. Ca fait longtemps que j’ai envie de la charmer, mais je n’ai jamais osé. Alors, tenaillé par l’angoisse que mon voyage à New York me procure, étant à un jour du départ, je me dis qu’à mon retour, si mes vacances auront été réussies, je trouverai peut-être la force de lui dire des mots doux, et ainsi, le rêve réalisé (celui de New York), m’aidera à en réaliser un autre, et pas n’importe lequel !

Rendez-vous avec un vieux rêve !

Le compte à rebours s’égraine sans s’interrompre, et je suis à peu de jour de toucher à mon but, de concrétiser ce qui a été un rêve durant des décennies et qui devient aujourd’hui un projet. Un projet que j’ai inscrit sur mon agenda, comme un rendez-vous chez le médecin ou à une soirée quelconque. Un rendez-vous qui aujourd’hui se noie dans la banalité de mon agenda, comme s’il n’était pas différent des autres. Mon rendez-vous est cette Grande Pomme que je m’apprête de mordre à pleines dents. Mon rendez-vous semble aujourd’hui étrange, le rêve se transformant en réalité, ressemble à un obstacle que je ne peux éviter, dois-je l’affronter sans aucune possibilité de revenir en arrière. Mais même si j’en avais la possibilité, je ne crois pas que je reviendrais en arrière, même si le rêve qui sera bientôt réalité m’angoisse quelque peu, parce que je crains que la réalité ne soit pas à la hauteur du rêve, que le rêve une fois vécu, enlève tout sens à ma vie, n’ayant plus grand chose d’autre à rêver pour la poursuivre. Bien que je sache qu’il fera place à un autre rêve, pour commencer, il m’emplira de cette fierté que l’on ressent lorsqu’on a le sentiment d’être allé au but, d’avoir tout fait pour réussir sa vie.
Mais malgré la positivité du moment, l’angoisse persévère dans sa lente progression, dans son unique désire d’envahir ma personne, pour me paralyser, pour m’empêcher de m'enthousiasmer librement devant ce rêve qui se réaliser sous mes yeux. Je fais partie de ces gens qui ont été éduqué dans l’idée que le fait de réaliser ses rêves en y prenant un plaisir égoïste ne peut être que mal. Mieux encore, d’avoir autant de plaisir, à me faire plaisir, de cette jouissance psychologique et égoïste, je serai puni à plus ou moins long terme, si ce n’est au moment même de concrétiser ce rêve. J’ai peur d’un retournement de manivelle, d’un de ces fatals coups du destin qui vous remettent à votre place en vous rappelant que la vie n’est pas une partie de plaisir, que le paradis et le bonheur n’existent que dans la tête des naïfs. J’ai peur de ne pas être à la hauteur de mes ambitions, qu’une fois de plus je me loupe comme un débutant, et que l’on vienne me faire la morale, en essayant de me convaincre, que j’en demande trop pour la petite personne que je suis.
Positif, il faut que je reste positif et que j’aie confiance en mon destin, en ma bonne étoile et à l’accompagnatrice qui partagera ce voyage avec moi. Je ne dois plus penser à toutes ces menaces qui planent sur mon rêve, qui le menacent et qui le rendent encore si fragile à quelques jours de sa concrétisation. Je ne dois pas penser à la peur de l’accident d’avion, à la peur de l’accident sur place, à ce petit corps si fragile qu’est le mien, et qui sera exposé à tant de dangers. Je ne dois pas penser à cette grippe qui fait peur à tout le monde, qui crée la psychose, comme si l’être humain devait se sentir menacer pour mieux apprécier la vie. Je dois rester calme, penser que le bonheur est là au creux de ma main et qu’il éclora le jour ou mon rêve prendra des allures de réalité. L’excitation est à son comble, car malgré mes nombreuses questions et cette angoisse qui parfois me submerge, comme un enfant j’ai hâte d’être au jour de mon départ, avec ce sentiment que la semaine à venir, sera la plus longue de ma vie !

Détruire peut être jouissif !

Depuis maintenant quelques années - je ne dirais pas depuis l’enfance, mais depuis l’âge de mon adolescence - j’ai pris un certain plaisir à écrire ce que je ressens, comment mon handicap influence ma vie au quotidien, ou a influencé mon destin dès ma naissance. Besoin de témoigner, de me donner une raison de souffrir, ou plutôt pour que cette souffrance quotidienne, qui pendant l’enfance était plus physique et qui au fil de l’adolescence est devenue psychique, ne soit pas veine, pour qu’elle serve à ma plume, comme la muse qui agirait sur le peintre à la façon d’une drogue. Le rêve aidant, je me voyais déjà dans la peau de l’écrivain, publiant bouquin sur bouquin, et pour le premier, ce sera sans hésiter une biographie relatant la vie pas facile de celui qui souffre de la maladie des os de verre. Avec des rêves brisés par ces os qui eux-mêmes n’auront de cesse de subir la fracture, réaction en chaîne, à la façon du battement de l’aile du papillon qui à l’autre bout de la planète provoquerait le tremblement de terre. Pour ma part, ce n’est pas à l’échelle de la planète, mais à celle de ma vie que tout cela se passe, comme une micro-catastrophe qui n’influencerait pas l’univers de mon voisin. Mais il faut qu’il sache, il faut que les autres, que les valides sachent ce que cela peut faire que de vivre dans la restriction, que de voir les autres vivre et pour sa part se contenter uniquement de rêver, d’espérer mais pas trop, car l’espérance déchue n’est qu'amplification de la douleur.
Je me suis alors surpris, au fil de ma vie d’adulte, à entretenir un rêve, mais pas celui qui ressemble à la vie de mon voisin valide, le rêve ultime, celui où je me permettais de rester handicapé, bien que dans celui-ci je me démarquais du commun du mortel. L’écriture serait ma destiné, il fallait qu’elle serve à prouver au monde entier que j’étais capable de mieux, que le simple fait de vivre dans le quotidien, parmi les valides, avec mon handicap. Bien que pour la plupart des gens, cela suffisait pour être comparable à l’exploit. En ce qui me concerne, ça ne me suffisait pas.
L’écriture, j’y ai dès le départ pris du plaisir, donc je ne voyais dans cet exercice rien de comparable à une corvée. J’écrivais avec, plus le temps avançais, plus d’ambition et de verve. J’écrivais de véritables documents qui souvent pouvaient compter une centaine de pages. Un jour j’ai sauté le pas, envoyant le précieux manuscrit à plusieurs maisons d’édition, persuadé que j’avais un certain talent en la matière. Comme un boomerang, les manuscrits n’ont pas tardé à me revenir en retour, accompagnés de réponses toutes négatives, me remettant à mon statut d’amateur, je réalisais que l’écriture est un métier qui s'apprend sur les bancs des hautes écoles. Pendant huit ans j’avais gardé l’ultime manuscrit, le seul exemplaire qu’il me restait. Solidement enfermé dans un carton, je ne l’avais plus jamais consulté, n’oubliant pas sa présence dans le placard, comme un fantôme dont on arriverait jamais à se débarrasser. Aujourd’hui, j’ai enfin pris, non pas le courage, mais la décision de le détruire. Contrairement à ce que j’aurais pensé, le geste n’a pas été douloureux, mais plutôt jouissif, car je savais que le document ne me ressemblait plus, et qu’avec ce geste, je m'allégeais en quelque sorte, d’une partie peu glorieuse de mon passé.
Aujourd’hui, de mon amour pour les mots, il me reste la lecture et l’écriture de ce blog, et peut-être aussi un document sur lequel je pioche depuis quelques années. Mais ceci est une autre histoire !

New York à moins d'un mois !

Alors que les grattes-ciel de la Grande Pomme se rapprochent de jour en jour, j’ai encore le sentiment que ce voyage est une utopie et restera à jamais un rêve. Mais la réalité est bien là, dans un mois exactement, si bien sûr tout s’est bien passé, je serai au coeur de mon voyage. Dans un mois et une semaine, de ce voyage il n’en restera qu’un souvenir. Mais de quelle nature sera le souvenir ? Beau je l’espère. Il ne sera certainement pas à la hauteur de mes espérances, parce que restons lucide, je l’ai tellement rêvé, je l’ai tellement embelli, qu’il ne pourra m’inspirer qu’un sentiment d’insatisfaction. Mais faudra-t-il que le sentiment, bien que négatif à la base, en garde une part positive, à la façon d’un repas que j’aurais dégusté avec le même plaisir du début à la fin, mais qui, parce qu’il ne m’aura pas rassasié, me laissera un arrière goût d’insatisfaction, arrière-goût qui me donnera qu’une seule envie, celle d’y goûter à nouveau. Alors, le point positif de ce voyage résidera dans l’idée qu’il faudra un jour que j’y retourne.
Mais la vie nous réserve parfois des surprises, transformant un rêve que l’on viendrait de concrétiser en - si ce n’est une mauvaise expérience - une expérience décevante à ne plus jamais renouveler. Dans ce cas, le rêve n’aura pas satisfait ma personne, mais il aura éclaté comme une bulle de savon, pour qu’au final, il n’en reste plus rien. Mon quotidien, ne demandera alors qu’à se reconstruire, qu’à réinventer de nouveaux rêves, qui comme celui de partir à New York, seront le carburant de ma vie jusqu’à ce que je puisse les réaliser. Je ne sais pas ce que ce voyage me réserva, je ne sais pas si après celui-ci New York restera pour moi l’endroit qu’il faut visiter avant de mourir comme Rome l’est pour certain. Mais ce que je sais, c’est qu’à un moment donné de ma vie, je pourrai en retirer du positif par ce qu’il m’aura apporté en émotion, peut-être pas tout de suite, car l’expérience m’a appris, qu’il faut qu’un voyage se digère et que le temps passe pour que l’on puisse en faire un bilan et que l’on sache qu’elle influence il aura dans notre vie.
Pour le moment la question ne se pose pas, je suis tranquillement chez moi, derrière mon écran d’ordinateur, à lire le monde avec ses catastrophes et ses joies, comme si celles-ci ne me concernaient pas, comme si tout ce qu’il y a d’écrit sur la toile, appartenait à un monde qui ne serait pas le mien. Alors que dans trois semaines, je quitterai mon confort, celui de mon petit appartement, celui de ma voiture, dans laquelle même deux ans après, je m’étonne toujours de faire partie du monde des conducteurs. Je quitterai tout ce qui fait de ma vie, cette fierté quotidienne à laquelle je ne cesse d’être soumis. Tout cela pour un rêve qui exige que je m’expose au risque, alors que mon corps fragile ne demande qu’à en être épargné. Mais parce que le rêve devient parfois plus important et qu’il faut risquer de tout perdre pour celui-ci. Tout remettre en question, est certaines fois vitale, pour se donner encore un peu le sentiment de vivre et d’évoluer dans sa vie, pour se donner l’excuse suprême d’être encore en vie, et de devoir y rester. Car dans le monde matériel qui nous entoure, nous avons la croyance naïve de penser que tant que l’on entretient un projet quelconque, la mort va nous faire la courtoisie de nous épargner !

J'ai mal, donc j'existe !

La douleur est une preuve de vie. Réflexion que je me suis faite cette semaine, lorsque je me suis rendu dans un centre hospitalier pour paraplégiques et tétraplégiques. Je n’y suis pas allé pour moi, bien qu’étant handicapé mais non paraplégique, je n’y suis pas allé pour rendre visite à un ami non plus. Je me suis trouvé là par un concourt de circonstances, alors que ma voiture avait besoin d’une réparation et que le garage spécialisé dans les transformations pour la conduite avec un handicap se trouve à proximité de l’hôpital en question, l’un dépendant étroitement de l’autre, et ceci réciproquement. Etant donné que la réparation allait prendre un certain temps, et que dans le coin, à part le centre hospitalier, il n’y avait pas grand chose, je me suis dirigé dans la cafétéria de celui-ci, histoire de me remettre du voyage, de me désaltérer et de penser à autre chose.
J’ai alors plongé en apnée dans un monde différent du mien, bien que vivant moi aussi dans un fauteuil roulant, j’avais ceci de différent avec ces gens qui m’entouraient et qui étaient tous aussi assis que moi dans leur fauteuil roulant, d’être né avec le handicap, d’être né avec la douleur, de la ressentir au quotidien, et de n’avoir jamais connu d’autre état que celui que je vis à l’instant. Je peux même me réjouir de n’avoir pas connu mieux auparavant, car ce que j’ai vécu dans mon passé, au niveau de mon handicap et de ma douleur physique peut être qualifié de pire, ayant subi les pires douleurs durant mon enfance, et par la même occasion, la plus plus grande frustration au niveau de mon indépendance. Les gens qui m’entouraient, ce mercredi après-midi - alors que presque toutes ces personnes vivaient avant dans une normalité réconfortante, celle de la personne valide - se sont retrouvés dans mon monde en une fraction de seconde, suite à un accident des plus banals dont le diagnostique n’avait eu aucune pitié. Alors que la pitié ne pouvait m’envahir, pour la simple raison, que je savais que l’on peut se relever de tous les désastres, et que l’être humain à une capacité d’adaptation que l’on ne peut soupçonner. Et puis, malgré leur paralysie, eux gardaient, contrairement à moi, un corps d’une taille raisonnable, cette taille qui immanquablement les rendra plus valide que je ne le serai jamais.
J’ai alors pensé à la douleur, à cette sensation physique qui fait que j’existe, qui concrétise mon handicap et qui me donne une raison de le combattre, de le surpasser, d’en faire ma bataille, sans avoir le temps de m’adonner à la déprime et de me plaindre du sort que l’on m’a jeté dès la naissance. La personne paralysée est confrontée à bons nombres d’inconvénients, qui font de son incapacité de marcher, la partie immergée de l’iceberg, je le sais parce que j’ai des amis qui eux aussi sont paralysés. Mais je pense, le plus terrible pour eux, c’est cette sensation qu’il n’ont plus dans les membres inférieurs et pour les moins chanceux, une partie du tronc ainsi que les membres supérieurs. Je me suis alors fait la réflexion, que d’avoir mal était certainement plus humain que de ne rien sentir, car le fait d’être paralyser à moitié, peut se traduire en une agonie qui aurait à moitié grignoter votre corps. Devant cette état de fait, la douleur physique me paraît presque supportable, devient-elle d’un réconfort troublant !

La patience du handicap !

Pour vivre son handicap physique avec le moins de frustration possible, il faut s’armer de patience. La patience est la philosophie de la personne handicapée, son art de vivre, sa spécialité, sans devenir une humiliation, car si l’on doit s’armer de patience, c’est souvent parce que l’on a besoin de l’autre qui, volontairement ou pas, engendrera de la frustration chez la personne qui pour ne pas trop dépendre, fera de sa patience, une de ses meilleures qualités, voire sa plus grande fierté. Parfois, lorsque je regarde en arrière, j’ai le sentiment que la patience a orchestré ma vie depuis tout jeune, comme une marque de fabrique, à elle seule, elle a dès le début symbolisé mon état de personne handicapée à vie.
Déjà condamné à la différence, j’étais en plus condamné à attendre, à patienter de toutes les façons, dans les situations les plus anodines ou les projets les plus ambitieux. Pour un verre d’eau, un morceau de chocolat, un peu d’ombre, une meilleure vue, lorsque je n’étais pas encore équipé de mon fauteuil roulant, et que je désirais me décaler d’une dizaine de centimètres pour mieux apprécier l’instant présent. Alors, je me demandais, si la demande en valait bien la peine, s’il était utile de déranger un valide, pour que je puisse bénéficier d’une meilleure vue, pour que je puisse me désaltérer un peu, d’ailleurs j’en venais à me demander si cette prétendue soif n’était pas un bête caprice. Et si ce morceau de chocolat qui aurait adouci mon palais, n’était autre que de la simple gourmandise dont je pouvais me passer en me montrant un peu plus raisonnable.
Puis il y a cette patience que l’on pourrait qualifier de long terme. Celle inhérent à un projet qui prendrait des années, alors que pour une personne valide, elle pourrait prendre à peine quelques mois. La patience de conduire ma propre voiture. Tout avait débuté par un rêve, un rêve qui s’était prolongé sur presque dix ans, au point où j’avais fini par le penser irréalisable. Puis une fois le projet emmanché, j’avais mis des mois à ne plus le considérer comme un rêve irréalisable. Alors que tout le monde y croyait, pour ma part je ne pouvais encore y croire. Une fois cette étape passée, j’avais alors mis toute mon énergie à concrétiser ce rêve, que désormais je refusais d’envisager comme tel. Mon projet était celui de ma vie, et dans ma tête il devait se réaliser demain, et non dans une année ou deux ans. La patience, je savais qu’elle était ma meilleure arme pour arriver au terme de ce projet, et j’en avais fait preuve, sans relâche, sans me donner l’autorisation d’en manquer et de finir par baisser les bras. Trois ans plus tard, cette patience avait porté ses fruits, je me retrouvais au volant de ma propre voiture, avec dans la poche un permis de conduire qui attestait de ma capacité à rouler sur les mêmes routes que mon contemporain valide. Le rêve était sorti de terre, et s’était transformé en réalité, comme une plante que j’aurais arrosée d’une bonne dose de patience. Ce qui me prouvait que cette patience si frustrante, pouvait être récompensée. Et l’amour dans tout ça ? J’ai bien peur qu’il soit la preuve ultime que la patience n’est pas une solution à tous les manques !

La relativité du handicap !

Peut-on avoir de la chance dans sa malchance ? Y-a-t-il plusieurs degrés de malchance, au point où certains baignant dans leur malchance peuvent se sentir incroyablement chanceux face à d’autres, qui seraient en proie à une malchance encore plus profonde ? J’ai bien peur que oui, et je suis même persuadé que c’est cette malchance encore plus profonde de l’autre qui nous aide à survivre dans notre propre malchance, considérant celle-ci presque comme de la chance, enfin comme une sorte de clémence du destin, clémence par laquelle nous ne pourrions être considérés comme de vrais malchanceux, parce qu’elle nous rapprocherait du monde privilégier du chanceux. C’est alors que nous pourrions ressentir une certaine pitié pour ceux qui ont moins de chance que nous, tout en étant soulagés de ne pas faire partie de ce monde-là.
La pitié, on ne peut pas dire que j’ai ressenti cela l’autre jour, lorsque je me suis justement fait la réflexion sur cette malchance qui n’est pas équitable. C’était plutôt de l’humilité, voire de la honte. Oui, moi, assis dans mon fauteuil roulant, le corps meurtri et décidément différent de celui de mon voisin, j’ai ressenti une certaine honte face à mon destin qui dans mes moments de déprimes, de difficultés, dans ces moments où je devais me battre davantage que mon voisin valide pour obtenir le dix pour cent de ce qu’il bénéficiait, je me suis plongé dans ce sentiment si égoïste qu’est celui de penser que l’on est soumis à une injustice indescriptible lorsque l’on compare sa vie à celle de ses contemporains. Oui, parfois j’ai la haine face à ce monde qui n’est fait que pour le valide, j’ai la haine de devoir me battre pour au final ne pas y arriver, j’ai la haine de constater que je ne pourrai pas profiter de toutes les choses anodines dont le valide bénéficie, réussite professionnelle, amour, fonder ma propre famille, me faire aimer malgré le handicap, espérer pouvoir vivre jusqu’à un âge raisonnable.
Puis l’autre jour, lorsque j’attendais mon tour à la caisse du supermarché, et que j’ai vu, sortant de l'ascenseur qui était en face des caisses, deux personnes handicapées, se faire pousser par deux accompagnants. Le corps atrophié par un évident manque de mouvement, paralysé et attaché, ces deux personnes handicapées devaient à l’évidence être totalement dépendant des personnes qui les accompagnaient. Elles devaient avoir mon âge, et ne semblaient pouvoir s’exprimer par la parole. C’est alors que je n’ai plus ressenti de haine pour ma vie, mais pour la leur, pensant qu’ils n’arriveraient jamais à vivre tout ce que moi j’aie pu vivre. Je me suis alors senti honteux de parfois me plaindre sur mon sort, parce que même si je suis dans ce fauteuil roulant avec tous les inconvénients que cela comporte, j’arrive malgré tout à  vivre du mieux que je le peux. Je vais en vacances, j’ai des amis, je roule en voiture et je peux venir faire mes achats comme une personne valide dans ce magasin, et cela, quand je le désire. J’ai alors pensé, qu’en me regardant ces personnes-là devaient m’envier, et par cette pensée, j’en suis venu à remercier la vie, que mon handicap ait malgré tout épargné un peu de ma liberté !

La femme de mes nuits !

La nuit dernière, j’avais rêvé à cette femme idéale, celle qui rassemblerait toutes les qualités autant physiques, mais surtout spirituelles pour que mon coeur puisse s’abandonner à une passion sans limite pour elle. Physiquement, elle ressemblait à un savant mélange de toutes les filles qui depuis mon adolescence ont fait battre mon coeur. Elle était noiraude, c’était inévitable, une tête un peu ronde, un visage doux, une tendresse non pas de jeune fille, mais d’une femme de mon âge. Elle avait l’expérience du vécu, ça se devinait, ça se lisait dans ses yeux, sa vie était un livre ouvert. Avec moi, elle démarrait une seconde vie, plus réfléchie, nourrit des échecs et des réussites du passé. Moi aussi, je me nourrissais de mon passé qui sur le plan amoureux avait été plus négatif que positif. Alors, contrairement à la femme idéale du rêve, je ne démarrais pas une seconde vie, mais je démarrais ma première vie amoureuse, achevant cette vie d’avant qui n’avait été peuplée que de défaites. La femme ne disait rien, elle me promettait l’amour, une infinie tendresse, sans me promettre un le comte de fée, juste de la tendresse, celle que malgré le handicap je pouvais lui redonner, une tendresse qui était dans mes cordes. Dans le rêve, j’étais bien, enfin j’avais trouvé ce qui me convenais, et au réveille, j’ai eu le sentiment d’avoir trouvé la solution d’un problème qui m’avait été posé depuis l’âge de mon adolescence. Je savais enfin dans quelle direction aller chercher cet amour dont le rêve m’assurait qu’il n’était pas encore trop tard pour parvenir jusqu’à lui.
Cette nuit, j’ai rêvé que je nageais dans une mer limpide et en toute simplicité. Alors que je suis handicapé, et que le peu de force dont je suis doté ne suffit pas à me faire flotter. Le rêve était étrange, tellement satisfaisant, tellement normal qu’au réveil, si j’avais eu une piscine près de moi, je n’aurais pas hésiter à me jeter dedans, persuadé que je savais réellement nager. Mais, même si le réveil ne s’est pas fait au bord de l’eau, il a malgré tout été peu conventionnel pour moi, dont le quotidien manque cruellement de diversité. Je me suis réveillé à l’hôtel, non pas dans un lieu de vacances quelconque, mais à quatre kilomètres à peine de chez moi. Nu dans des draps qui n’étaient pas les miens, j’avais à mes côtés une femme aussi vêtue que moi. Elle respirait profondément dans un sommeil pour lequel elle m’offrait toute sa confiance. Sans entrer dans les détails, j’avoue que nous avions partagé des moments d’extrême tendresse, et que même si la femme ne m’avait jamais promis une vie à deux, à chacune de nos nuits, elle me promettait toute la tendresse qui tout au long de l’année me manquait. Je sais que cette femme du même âge que le mien, fait cela aussi pour l’argent que je lui donne, et je n’ai pas honte d’avoir recours à ce genre de pratique. La vie d’une personne handicapée est parfois ainsi faite, de sentiments artificiels, qui n’est autre qu’une simple prothèse de l’amour. J’ai alors constaté que même si malheureusement je n’aurai jamais connu la femme de ma vie, celle qui était ce soir-là dans mon lit, n’était autre que la femme de mes nuits !

Le vol A H1N1 ne répond plus !

Virus d’une grippe mutante, catastrophe aérienne au beau milieu de l'Atlantique, problèmes de papiers, tout porte à croire que mon voyages aux USA prend l’eau. J’avoue qu’en ce début juin, je suis en proie à un découragement certain, forcé de constater que le handicap ne suffit pas à me compliquer la vie, et qu’il faut jongler avec de nombreux détails extérieurs, qui si le monde était concentrer sur mon unique personnage, pourrait se traduire en une manoeuvre qui ne servirait qu’à me décourager d’entreprendre mon voyage à New York. Le rêve prend des allures de cauchemars, me laisse-t-il un goût amer au fond de la gorge, comme si un rêve ne pouvait être comestible une fois transformé en réalité.
Pourquoi lorsqu’une situation parait simple, il faut qu’elle se complique au fil des mois ? Après des mois de problèmes liés à ma voiture, alors que je pourrais enfin respirer et profiter pleinement de la vie, voilà que maintenant d’autre soucis viennent se mettre en travers de ma route, comme s’il fallait qu’une situation se complique à un tel point que l’on arrive plus à se rappeler l’excitation qui nous avait jadis poussé à mettre tout en oeuvre pour réaliser se rêve, au point où l’on perd toute réjouissance liée à celui-ci. Comme s’il fallait à tout prix souffrir pour réaliser un projet, pour qu’au final, on puisse l’apprécier à sa juste valeur. Je pense ainsi, parce que souvent ça été le cas dans ma vie, et souvent dans l’organisation d’un voyage ou de vacances, parce que partir en étant valide ce n’est déjà pas simple, suffit alors d’y rajouter un handicap pour que tout se complique. Bien que l’organisation scabreuse de certaines vacances, m’avait poussé au delà du désespoir, le résultat n’en avait pas forcément été de concert, ayant avec étonnement, constaté que les vacances, en ce qui concerne leur lot de satisfaction, avaient dépassé toutes mes espérances. Peut-être dois-je en déduire que l’être humain est ainsi fait, ayant le devoir de souffrir sa dose, pour plus tard apprécier sans aucune culpabilité. Et lorsque l’on souffre d’une différence, d’un handicap, bref d’une complication, la désenchantement n’a d’autre choix que de s’y aligner.
En ce qui me concerne, les complications liés à ce voyage, n’ont pas de lien direct avec le handicap, sauf peut-être une contamination de la grippe, qui s'alliant au handicap ne peut m’être que fatal. Toutes ces contrariétés viennent de l’extérieur, embrouiller mon plaisir et ma sérénité, et cela, parce que tout simplement, je suis une personne d’une sensibilité extrême, qui n’attend que la moindre contrariété pour être totalement déboussolé. Je décide donc, du moins pour la période d’un week end, de me ficher de tout, en me disant que rien n’est grave, sauf la mort, et que si l’une de ces contrariétés devait avoir raison de mon voyage, elle collaborerait à la survie de mon rêve en reportant sa réalisation, bien qu’à force d’être reporté, le rêve prendrait des allures d’utopie !