Michael Smurf

L'hibernation du handicap !

Hiver, l'ami du fauteuil roulant avec ses joies les plus diverses, glaces, neige et froid, pour paralyser encore plus le déjà paralysé, recroquevillé dans son fauteuil roulant. Ma vie est en stand-by depuis plus d'une semaine, cantonné dans mon petit appartement à regarder par la fenêtre la neige tomber, avec comme seule distraction, mes pensées les plus dopantes. J'ai une soudaine envie de vacances, de chaleur et de soleil, de luminosité, cet antidépresseur naturel qui nous fait terriblement défaut l'hiver.
Avant, quand l'avachissement faisait partie de ma vie, quand le handicap m'empêchait d'élaborer des plans de vie, parce que j'étais certain qu'avec lui rien dans mon existence ne serait possible, j'adorais l'hiver et tous ses inconvénients, parce qu'il freinait les projets des valides en même temps que le handicap freinait les miens. J'avais le sentiment de me rapprocher un peu des autres, de devenir égal à eux et de ne plus ressentir d'injustice. L'été par contre, était terriblement frustrant, parce que les gens vivant leur vie me donnaient le sentiment de ne rien vivre du tout à part mes promenades journalières dans le village, bien que je n'avais guère d'espoir que ma vie ne soit plus attractive que cela.
Puis ma vie a changer, appartement, voiture, voyages et vie active intense, ont fait que je me suis soudain senti plus proche des gens valides, commençant à apprécier enfin la belle saison, car elle avait retrouvé une signification pour moi. J'ai commencé à bouger, à exister, à ne plus être sur cette terre pour penser ma vie, mais pour la vivre vraiment, devenant un acteur et non un spectateur.
Aujourd'hui je vis les saisons comme un valide, dans l'action, profitant des plaisirs que peuvent offrir toutes les époques de l'année. Je ne me sens plus hors du coup, je suis au contraire dans le feu de l'action, et pour ce qui est de l'hiver, même s'il me paralyse un peu, je le prends du bon côté, profitant pour un peu me reposer de cette vie, qui je l'avoue, est parfois astreignante, mais terriblement passionnante !

Accepter ou choquer !

En ce début d'année, je me retrouve dans une situation peu commune. Je me retrouve au pied du mur, devant un véritable dilemme pour la personne handicapée que je suis. Je dois faire le choix d'accepter une voiture (rien que cela !) que diverses associations ont décidée de me financer gracieusement, mais qui n'est pas forcément un cadeau, étant donné que je devrai m'habituer à une plus grosse voiture, moins pratique à manoeuvrer, mais qui, si je l'acceptais, remplacerait ma voiture actuelle pour laquelle je suis si habitué, qu'elle me donne parfois le sentiment de faire partie de ma personne, bien qu'elle me cause problème sur problème depuis plus de six ans. Une opportunité que j'attendais depuis des années, mais sous une forme différente.
J'avais en effet fait la demande il y a une année de cela, d'une aide pour le financement d'un système plus fiable pour conduire la voiture que je possède actuellement et qui excepté le système de conduite, est bien adaptée à mon handicap. Après nombreuses discussions, il en a été déduit que l'opération serait trop onéreuse pour une voiture de cet âge et d'une marque qui n'a pas suffisamment fait ses preuves au niveau fiabilité. Étant donné la prix de l'opération, il est en effet préférable que la voiture me dure le plus longtemps possible. C'est pourquoi on me propose une voiture qui n'est pas neuve mais qui promet de me durer plus longtemps que la mienne. L'offre ne peut se refuser surtout que ce genre de propositions arrive une seule fois dans la vie d'une personne handicapée, étant certain qu'elle sera la seule avant bien longtemps, et pour moi c'est aussi l'occasion de pouvoir conduire plus aisément.
Mais j'avoue que même si ma voiture m'a beaucoup donné de fils à retorde, réparations en tous genres, difficultés à apprendre à la conduire et fatigue certaine pour la conduire sur des longs trajets, je suis attaché à elle, et cela par l'autonomie qu'elle m'a procurer toutes ces années durant. Pendant longtemps j'ai pensé qu'elle serait la seule que je ne posséderai jamais. C'est probablement pour cela que j'y suis autant attaché. C'est pourquoi, la question se pose aujourd'hui à savoir si je dois accepter ou choquer en refusant cette proposition inespérée. Mais la raison va certainement avoir gain de cause, en me contraignant, avec quand même une certaine envie, d'accepter la proposition. Donc, affaire à suivre de très près !

Bain de foule et paradoxe !

De retour d'un petit voyage à Paris - décidément cette année je n'ai pas arrêté de voyager - je me suis fait la réflexion suivante. Pourquoi je choisis toujours des destinations où le bain de foule est inévitable au sortir de l'hôtel alors que je déteste être confronté aux gens qui ne cessent de me déshabiller du regard, ayant un corps si différent qu'il ne passe pas inaperçu. Pour être vraiment tranquille, il me faudrait partir sur une île déserte ou au sommet d'une montagne, là où je suis sûr de ne croiser personne. La foule est la même partout, que ce soit à Paris, New York ou Barcelone, ou même chez moi, alors que les gens sont sensés me connaître, du moins avoir l'habitude de croiser mon image du regard, ils ne cessent malgré tout de me dévisager comme si je débarquais d'une autre planète.
Mais je dois l'avouer, la foule dans un endroit étranger, m'est plus supportable. Je ne sais pas si c'est dû à la présence de mon accompagnatrice qui comme un bouclier psychologique me protège de l'étranger agresseur, ou si c'est le fait de me retrouver dans un endroit où je suis l'étranger qui est de passage et qui ne reviendra pas de si tôt, comme si mon éphémère présence dédramatisait l'instant présent. Je ne peux pas parler de la barrière de la langue, qui elle n'existe pas lorsque je suis à Paris. Et il faut dire que l'adulte civilisé s'abstiendra tout commentaire lors de ma présence. Pour ce qui est de l'enfant qui lui ne verra pas d'inconvénient à commenter mon physique lors de ma présence, il faut dire que dans les grandes villes il est moins présent qu'ailleurs. Mais le sujet en question, fera certainement l'objet d'un autre billet.
Pour revenir à mon voyage à Paris, je me suis surpris à vouloir me plaindre de mon sort lorsque sur place j'ai été confronté à la situation de l'étranger qui me dévisage, mais je me suis aussitôt repris, en m'interdisant de telles pensées, car malgré tout, je restais conscient, qu'avec mon handicap, et en me comparant aux nombreuses personnes dans mon cas, j'avais une sacrée chance de pouvoir voyager !

Rouge sang !

Une douleur tenace dans le bas du ventre, une urine rouge des plus agressives, ce que je redoutais le plus depuis une année a fini par arriver. Le calcul qui menace mon rein se rappelle à moi ce matin, alors que mes paupières ne sont pas encore complètement ouvertes, cette douleur qui peut ressembler à une douleur intestine n’en est pas une. Trop tenace, trop présente et trop constante, elle ne me présage rien de bon, tout au plus, elle me promet des moments intimes en sa compagnie, jusqu’au moment, voire jusqu’au jour où cette satanée pierre se décidera à quitter mon corps, et ceci dans un fracas énorme, car pour cela, elle devra me broyer à son rythme l’intérieur de mon appareil le plus intime.
La douleur sournoise s’est déjà manifestée auparavant, je m’en souviens maintenant, c’était à New York, lorsque j’avais pensé être en proie à une méchante sciatique, due à une mauvaise position sur mon fauteuil roulant et à une fatigue certaine de cette semaine de visite intensive. Je n’avais nullement pensé à cette satanée pierre, qui je le savais pourtant, menaçait mon bien être comme un nuage gris foncé dans un ciel bleu azure. Alors que j’avais pris certaines précautions, anti-douleurs, certificat de mon médecin au cas où je devrais me retrouver à l’hôpital. Mais comme si je ne voulais pas que cette pierre entache ma belle semaine de vacances à New York, semaine que j’avais attendue durant des mois, j’ai complètement évacué de mon esprit la possibilité qu’elle puisse venir se rappeler à moi, à cet instant précis, où justement elle aurait dû me faire vivre cette unique semaine de vacances dans la sérénité.
Lors de cette douleur intense que j’ai prise pour une sciatique, je me suis fait tous les diagnostics possibles, mais pas celui de la sournoise pierre qui ne s’est plus manifestée depuis des mois, me persuadant que le destin ne pouvait pas être aussi machiavélique. Naïvement j’ai pensé qu’elle resterait dans mon rein à vie, sans trop me gâcher l’existence. Maintenant je sais que ce ne sera jamais le cas, et que tant qu’elle ne s’évacuera pas, je ne serai pas vraiment tranquille. J’espère donc qu’elle fasse sa valise aussi vite que possible, que je puisse faire la mienne et repartir en voyage !

Ces mots que je voulais entendre !

La terrasse d'un petit bistrot de village. La jeune fille blonde est assise devant moi. Son visage m'est familier, d'une familiarité ancienne, car à l'époque, elle était plus qu'une amie, elle était mon accompagnatrice, pendant plus de quatre années nous avons partagé ensemble la partie la plus ludique de ma vie. Elle sait tout de ma vie, de mes émotions et du fonctionnement de celles-ci, j'en sais aussi beaucoup sur elle. Cela fait des années que nous ne sommes plus partis ensemble, nous nous sommes un peu perdu de vue, mais notre entente et notre complicité sont restées intactes. Plus qu'une complicité, une amitié, presque une relation entre frère et soeur.
Nous nous retrouvons sporadiquement au détour d'une rue, à la sortie d'un magasin, dans les tourments de nos deux vies bien distinctes. C'est à chaque fois un étonnement, un bonheur, un de ces moments où les souvenirs reviennent à la surface, un de ces moments à consommer sans modération. La tendresse est au rendez-vous, le respect, mais pas l'amour, car l'amitié a déjà élu domicile dans cette relation si spéciale. Et c'est peut-être mieux ainsi, le handicap complique toujours les choses, car les relations ne se perçoivent pas forcément de la même manière des deux côtés. Parfois je me demande si l'amour peut vraiment se concevoir pour la femme valide qui est en face de moi. J'aurai un semblant de réponse réconfortant au jour de ce rendez-vous-là, car au détour de notre conversation, elle me demandera aussi sec :
- Tu as quelqu'un dans ta vie, en ce moment ?
Elle me demande cela, comme si j'étais beau, comme si j'étais une personne valide. Même si ma réponse reste inexorablement négative, sa question me fait un bien fou. Sa question fait partie de ces mots que je voulais entendre depuis longtemps déjà, parce qu'elle prouve que même pour une femme valide, l'amour peut s'entrevoir avec mon handicap, avec moi, malgré le peu d'estime que j'ai pour ma personne, j'ai la preuve que ce n'est pas une utopie que quelqu'une puisse tomber amoureuse de moi.
Mais ce dont j'aimerais maintenant, après des années d'attente, ce sont des preuves, du concret, de l'amour, du vrai !

Besoin de changement !

On a tous besoin de changement, mais pas forcément à la même période. Pour ma part j'ai pu le constater, tous les quatre ans environ j'ai besoin d'un grand changement dans ma vie. Aujourd'hui j'ai soudain pris conscience lors d'un rangement intensif, que je suis entré dans une période de transition. Balançant les souvenirs sans aucun scrupule, ceux que je chérissais il y a à peine quelques mois, et qui aujourd'hui me sont insupportables. Je vide les armoires pour faire table rase, afin que mes souvenirs aussi bons étaient-ils disparaissent pour laisser la place à de futurs souvenirs, des souvenirs en voie de construction, qui je l'espère feront de moi quelqu'un de nouveau.
Je fais mourir une vie, pour renaître dans une autre. Comme une façon de fuir ma propre personne. Parce que par le faute de mon statut de personne handicapée il est trop compliqué de le faire physiquement, je le fais différemment, je repousse les repaires de ma vie d'avant, celle d'hier, même si rien n'a réellement changé dans le contenu de celle-ci. Il est certain que je ne peux pas tout changer, mais je peux transformer, améliorer, pour qu'à défaut de quitter complètement ma présente vie, je puisse la rénover, comme une vieille maison dont on aurait pas le coeur de se débarrasser.
Je transforme l'important en superflu, comme on le fait si souvent de nos souvenirs qui à une certaine période de notre existence nous rassurent, et qui après les avoir trop exploiter, finissent par nous menacer d'une paralysie cérébrale certaine. Besoin de changement dans une réalité qui s'enlise, peu récréative et qui mériterait un peu plus de légèreté et de surprise.
J'ai le sentiment de faire ma crise de la quarantaine à la façon d'une personne célibataire, handicapée et pas toujours libre de ses mouvements. Une crise de la quarantaine alors que je ne suis pas marier, comme si malgré ce dernier détail, je devais passer par là pour pouvoir, si ce n'est évoluer, au mieux, m'améliorer dans ma vie future.
Je me demande parfois ce que je ferais de ma vie si je n'étais pas handicapé. Je serais certainement marié,  et crise de la quarantaine oblige, j'irais convoler sous d'autres horizons, voir ailleurs si l'herbe est plus verte. Ou alors je serais toujours célibataire, et laisserais mon quotidien ennuyeux pour partir en voyage, refaire ma vie sur les routes. Ou troisième solution, je resterais à la maison et déciderais de faire le vide dans mes armoires comme je le fais aujourd'hui. Cette dernière hypothèse me satisfait, elle me rassure à l'idée que même si ma situation était différente, ma façon de vivre ne le serait pas forcément !

Une maladie vraiment orpheline !

Lorsqu'il s'agit de trouver des fonds pour remplir les caisses d'une association connue qui soutient (en théorie) toutes les maladies génétiques, et qui fait son show une fois par année à la télévision durant plus de 24 heures avant Noël, histoire de sensibiliser le plus de gens possible, on veut bien parler de votre maladie, aussi rare soit-elle, car dit-on, toutes les maladies génétiques sont concernés par cette belle mobilisation, que bien sûr je ne dénigre pas. Mais ce dont j'avais voulu croire jusqu'à maintenant, c'est que cette belle opération concernait aussi la maladie des os de verre qui pour certains, n'est pas moins handicapant qu'une autre maladie, si ce n'est pas plus, tout en précisant qu'elle est aussi une maladie génétique. C'est pourquoi aussi, je me suis battu chaque année durant cette journée que je pensais exceptionnelle, autant du point de vue de l'idée de faire évoluer la recherche, que celle d'aider pour une fois des gens aillant un handicap comme le mien, pour ne pas se sentir une fois de plus oublier.
Je me suis alors motivé à participé à ce mouvement de solidarité avec une bande d'amis, qui eux sont aussi concernés par la maladie génétique. Je ne l'ai bien sûr pas fait par pur égoïsme en pensant qu'un jour j'allais bénéficier d'une aide de l'association, mais en pensant que bon nombre de personnes atteintes de la même maladie génétique que moi, ou autres maladies que celle de la myopathie, seraient soutenues. J'ai alors fait l'amère découverte, que lorsqu'il s'agit d'obtenir une aide financière, on vous fait bien comprendre que vous n'entrez pas dans la catégorie des maladies génétiques qui ont la chance d'être aidées et soutenues, alors qu'en ce qui me concerne, mon handicap n'est financièrement soutenu par aucune association en Suisse. J'ai soudain eu le sentiment que la myopathie était la seule maladie qu'il fallait avoir pour être aidé et la seule reconnue génétique, et que l'on parlait des autres maladies, uniquement pour amasser des fonds.
Aujourd'hui, alors que l'Assurance Invalidité Suisse me ferme la porte, lorsque je demande une aide afin d'assuré la transformation de mon véhicule qui est mon seul moyen de mener une vie sociale correcte, même si mon handicap, je n'ai pas besoin de le justifié, il est présent depuis ma naissance et a suffisamment déformé mon corps pour être visible.
On me dit que ce sont les nouvelles restrictions, moi je dis que je suis un dommage collatéral, provoqué par tous les gens qui ont profité illégalement de l'Assurance Invalidité. Vous pensez bien que je ne les remercie pas. Bref, maintenant mon indépendance est menacer, étant devant le fait accompli, que mon handicap ne peut pas être aussi orphelin qu'il l'est en ce moment !

Le combat est aussi administratif !

Cette société moderne où l’on ne cesse de pratiquer l’adage “marche ou crève”, n’épargne pas le monde du handicap, et j’en connais un chapitre. Bien que je sois l’une des personnes handicapées de mon pays, qui je pense est le moins à plaindre, je suis malgré tout confronté à des injustices administratives qui me pousseraient assez volontiers à la révolte. Lois qui ont été élaborées par des personnes valides, qui sont pratiquées par des personnes valides, pour le soit disant bien des personnes à situation de handicap, il est évident que nous autres personnes handicapées ne sommes pas tous égaux face au jugement de la personne valide qui dans les méandres de l’administration froide et sans aucune compassion, jugera de votre sort, de votre situation financière et de votre besoin de vous équiper d’accessoires qui vous facilitera votre vie de personne physiquement handicapée.
Ces temps, à l’aube des mes quarante ans, je suis en proie à des querelles administratives, décide-t-on de mon sort sans m’en informer auparavant, c’est ainsi que je me suis vu amputé d’une partie de ma rente pour une raison (bien que valable et que je ne la contesterai pas) n’est pas du tout dépendante de ma volonté. Entrer dans les détails me forcerait à la délation pour celui qui lirait ce billet et qui en aurait deviné l’identité de l’auteur. Je suis maintenant forcé à me battre dans un combat dont je ne soupçonnais pas l’existence il y a trois jours de cela. Forcé de motiver la personne dont je dépend pour cette affaire, de bouger et de changer les choses. Ce qui me révolte le plus, c’est que cette affaire est indépendante de ma volonté et de mes compétences, et que dans l’histoire, je suis le seul qui se voit sanctionné, comme si j’en étais l’auteur, on vient de me traiter comme un profiteur et un hors la loi.
Je suis maintenant soumis à une restriction mensuelle financière et je n’ai que les yeux pour pleurer. Pleurer est bien sûr une image, mais le fait de toujours devoir me battre pour des prestations dont beaucoup de gens moins handicapés que moi bénéficient sans effort, me donnerait presque envie de le faire, le simple combat de vivre avec un handicap physique, est je pense déjà assez pénible. Alors que mon handicap est physiquement visible, je dois encore apporter chaque jour la preuve que je ne joue pas la comédie. La loi est ainsi faite, l’Etat veut bien vous aider à financièrement vous en sortir, mais en contrepartie, on fera tout pour vous mettre mal à l’aise dans votre rôle de personne handicapée, comme une punition, pire encore, comme une honte. A force de revendiquer mes droits, je deviens honteux d’être handicapé, comme si il fallait le mérité, et que ma souffrance n’était pas encore assez grande pour que je mérite ce statut.
Je me demande comment font ces personnes qui se prétendent handicapées et qui ne le sont pas vraiment, comment font-ils pour toucher le maximum de l’assurance ? La seule réponse à ma porté, est que dans ce bas monde, l’injustice touche tout le monde et touche tous les domaines, que ce soit dans le handicap, dans le sport, dans le spectacle et dans n’importe quel domaine, autant chez les riches que chez les pauvres. Je ne prétends pas être le plus mal loti, au contraire, je sais que beaucoup de gens le sont bien plus que moi, et doivent se battre davantage, mais la mésaventure dont je suis injustement la victime - et ça je persiste à le penser - me pousse à la compassion envers ces gens-là !

Pierre qui roule !

Les démons ne meurent jamais. Les miens reviennent régulièrement titiller ma vie, lorsque je m’y attends le moins, ils reviennent pour me rappeler que la vie est fragile, que mon corps et mon âme peuvent à tout moment me faire défaut, et me faire sombrer dans la faiblesse, celle qui tôt ou tard me perdra. Nous sommes tous des condamnés à mort qui pour le moment bénéficient d’une remise de peine, moi le premier, car fragilisé et déformé par la maladie, je sais que n’importe quel ennui de santé peu compromettre toute la machinerie de ma vie, que je m’efforce pourtant, jour après jour de bien huiler. Et lorsque débarque dans le rouage de ma vie, le grain de sable inattendu, déjà de me retrouver physiquement affaibli par celui-ci, je me vois par la même occasion moralement déstabilisé.
Le grain de sable, l’expression ne pourrait être aussi juste, si celui-ci bien sûr, au lieu d’être un grain, se voit grossi jusqu’à en devenir un véritable petit cailloux. Un de ces calculs, comme on les appelle dans le domaine de la médecine, qui ne sert qu’à vous pourrir la vie, vous donnant de la douleur à profusion à son sens le plus aigu du terme. L’angoisse est aussi de la partie, parce que le corps étranger est physiquement bien réel dans votre rein, et avant de faire sa valise, celui-ci promet de vous combler de douleurs, comme le ferait de cadeaux, le père Noël à un enfant, le jour venu.
Un matin, alors que je me remettais à peine d’une grippe passagère, je me suis vu - et cela sans signe précurseur de ce qui pouvait m’arriver - replongé dans une angoisse que je n’avais plus connu depuis plus de vingt ans déjà. Le temps passe vite, mais les souvenirs restent, et certains maux bien particuliers, ne sortiront jamais de votre mémoire, car bien des années plus tard, vous n’aurez pas de peine à diagnostiquer le mal, une fois les premiers symptômes apparus. Je me suis levé ce matin-là, avec une douleur persistante du côté droit au niveau du rein, ainsi qu’une mauvaise pression sur la vessie. L’urine rouge sang n’a fait que confirmer mes doutes, il était presque certain que j’avais une pierre dans un rein. Le cauchemar recommençait ainsi que la promesse d’une souffrance physique dont l’arrêt ne dépendrait que de la capacité qu’aurait mon rein à évacuer ce petit ou gros cailloux, de sa grandeur, je n’en avais pour le moment aucune idée. Des souvenirs de douleurs me revenaient en mémoire, et surtout des souvenirs d’angoisse, que j’avais traînés pendant presque deux mois, jusqu’à la délivrance, celle de l’évacuation du cailloux, qui à l’époque, s’était matérialisée par une forte douleur dans l'urètre. Mais j’étais conscient que cette fois-ci, tout pouvait être différent, et le dénouement de cette affaire, pouvait se révéler soit plus simple, soit plus compliqué. Je n’avais plus qu’à espérer que la chance soit de mon côté.
Une échographie chez le médecin a révélé trois cailloux et non un, et cela répartis dans les deux reins. Autant dire que j’aurai la promesse de bien souffrir, une fois que ceux-ci se décideront à quitter mon corps. Mon médecin estimant que pour le moment il fallait laisser faire la nature, d’autant plus que les symptômes avaient disparu depuis quelques jours, et qu’il était plus que probable que ces pierres aient élu domicile en mon corps depuis bien longtemps déjà. La seule différence, c’est qu’aujourd’hui j’en suis conscient, conscient qu’une épée de Damoclès est suspendue au dessus de ma tête !

La mort pour tous !

Alors que l’injustice règne dans ce bas monde, nous sommes tous égaux face à cette réalité inéluctable qu’est la mort. Seule consolations des laissés pour compte, à l’idée que quoi que l’on fasse, nous finirons tous démunis de tout ce que nous avons amassé tout au long de notre vie, afin de quitter cette terre sous forme de poussière, et de ne redevenir plus rien dans ce vaste champs de bataille qu’est notre mère La Terre. Comme avant notre naissance, le monde continuera sa course sans fin, se nourrissant de nous autres, pauvres êtres humains, qui sommes finalement là, comme des esclaves soumis afin de veiller à la bonne marche des cette planète qui peine à tourner rond. Puis lorsque l’inutilité aura définitivement posée la main sur nous, nous serons programmer à une disparition à plus ou moins long terme. Par la maladie, l’accident, la déprime et j’en passe, Le Destin, grand maître régnant sur toute cette pagaille, nous éjectera d’un coup de baguette magique de la surface de ce globe terrestre.
Je suis en deuil de mon ancien moi, celui qui croyait encore que la vie - même dans un fauteuil roulant - reste un cadeau. Pour une fois, ce n’est pas de mon sort que je me désole, mais d’une personne qui aujourd’hui s’en est allée, rongée par la maladie, qui ne lui a laissé aucun espoir de s’en sortir. Les enfants, le mari, les projets, tout quitter pour une condamnation à perpétuité, punie pour avoir succombé dès l’adolescence à cette satanée nicotine, qui à l’âge de l’ingratitude vous donne de l’importance, avec cette sensation de part le simple fait de tirer sur cette tige en papier, de devenir en l’espace de quelques volutes profondément aspirées, un adulte, avec quelques grammes en plus d’intelligence. Le piège de la nicotine se refermant sur vous avant même que vous preniez connaissance de sa nuisance, parce que la jeunesse n’a pas la droit à la maladie. Et parce qu’il faut avoir fumé pendant des années avant que le mal s’installe, vous ne verrez aucune urgence d’arrêter ce plaisir éphémère. Mais vingt ans ça passe comme un clignement d’oeil, qui vous fera payer tous ces petits moments de plaisirs, qui à bien y réfléchir ne valaient pas la peine de prendre un tel risque. Je n’oserais pas faire la morale à celui qui fume, car fumeur, moi aussi je l’ai été, et je suis conscient que lorsque l’on est tombé dans ce piège, il est très difficile de s’en sortir.
Le cancer est une maladie perfide, elle n’attend pas que vous allumiez une cigarette pour s’attaquer à vous, si nécessaire elle passera par un autre organe pour jour après jour vous vider de toute votre énergie. Nous ne sommes au final pas grand chose, de pauvres terriens qui s’efforcent de réaliser leurs rêves les plus fous avant que la grande faucheuse vienne reprendre cette vie que nous n’avions finalement eu qu’en prêt, notre principale erreur aura été de penser qu’elle nous appartenait. Elle et moi nous connaissions pas beaucoup. mais nous avions un rêve en commun, celui de voir New York. Alors qu’à cause de mon handicap, j’étais sensé être le plus en difficulté pour pouvoir accomplir ce rêve, et cela pour des raisons purement pratiques, aujourd’hui je me sens un peu coupable d’y être allé deux fois, alors qu’elle n’y sera jamais allée. Mais je sais que désormais, lorsque j’y retournerai, je me sentirai un peu moins seul. Par la pensée, j’emporterai un peu de son souvenir, comme une hommage personnel, que personne d’autre que moi ne pourrait mener à bien, car pour cela faut-il avoir eu le même rêve !