Michael Smurf

Rendez-vous avec un vieux rêve !

Le compte à rebours s’égraine sans s’interrompre, et je suis à peu de jour de toucher à mon but, de concrétiser ce qui a été un rêve durant des décennies et qui devient aujourd’hui un projet. Un projet que j’ai inscrit sur mon agenda, comme un rendez-vous chez le médecin ou à une soirée quelconque. Un rendez-vous qui aujourd’hui se noie dans la banalité de mon agenda, comme s’il n’était pas différent des autres. Mon rendez-vous est cette Grande Pomme que je m’apprête de mordre à pleines dents. Mon rendez-vous semble aujourd’hui étrange, le rêve se transformant en réalité, ressemble à un obstacle que je ne peux éviter, dois-je l’affronter sans aucune possibilité de revenir en arrière. Mais même si j’en avais la possibilité, je ne crois pas que je reviendrais en arrière, même si le rêve qui sera bientôt réalité m’angoisse quelque peu, parce que je crains que la réalité ne soit pas à la hauteur du rêve, que le rêve une fois vécu, enlève tout sens à ma vie, n’ayant plus grand chose d’autre à rêver pour la poursuivre. Bien que je sache qu’il fera place à un autre rêve, pour commencer, il m’emplira de cette fierté que l’on ressent lorsqu’on a le sentiment d’être allé au but, d’avoir tout fait pour réussir sa vie.
Mais malgré la positivité du moment, l’angoisse persévère dans sa lente progression, dans son unique désire d’envahir ma personne, pour me paralyser, pour m’empêcher de m'enthousiasmer librement devant ce rêve qui se réaliser sous mes yeux. Je fais partie de ces gens qui ont été éduqué dans l’idée que le fait de réaliser ses rêves en y prenant un plaisir égoïste ne peut être que mal. Mieux encore, d’avoir autant de plaisir, à me faire plaisir, de cette jouissance psychologique et égoïste, je serai puni à plus ou moins long terme, si ce n’est au moment même de concrétiser ce rêve. J’ai peur d’un retournement de manivelle, d’un de ces fatals coups du destin qui vous remettent à votre place en vous rappelant que la vie n’est pas une partie de plaisir, que le paradis et le bonheur n’existent que dans la tête des naïfs. J’ai peur de ne pas être à la hauteur de mes ambitions, qu’une fois de plus je me loupe comme un débutant, et que l’on vienne me faire la morale, en essayant de me convaincre, que j’en demande trop pour la petite personne que je suis.
Positif, il faut que je reste positif et que j’aie confiance en mon destin, en ma bonne étoile et à l’accompagnatrice qui partagera ce voyage avec moi. Je ne dois plus penser à toutes ces menaces qui planent sur mon rêve, qui le menacent et qui le rendent encore si fragile à quelques jours de sa concrétisation. Je ne dois pas penser à la peur de l’accident d’avion, à la peur de l’accident sur place, à ce petit corps si fragile qu’est le mien, et qui sera exposé à tant de dangers. Je ne dois pas penser à cette grippe qui fait peur à tout le monde, qui crée la psychose, comme si l’être humain devait se sentir menacer pour mieux apprécier la vie. Je dois rester calme, penser que le bonheur est là au creux de ma main et qu’il éclora le jour ou mon rêve prendra des allures de réalité. L’excitation est à son comble, car malgré mes nombreuses questions et cette angoisse qui parfois me submerge, comme un enfant j’ai hâte d’être au jour de mon départ, avec ce sentiment que la semaine à venir, sera la plus longue de ma vie !

Détruire peut être jouissif !

Depuis maintenant quelques années - je ne dirais pas depuis l’enfance, mais depuis l’âge de mon adolescence - j’ai pris un certain plaisir à écrire ce que je ressens, comment mon handicap influence ma vie au quotidien, ou a influencé mon destin dès ma naissance. Besoin de témoigner, de me donner une raison de souffrir, ou plutôt pour que cette souffrance quotidienne, qui pendant l’enfance était plus physique et qui au fil de l’adolescence est devenue psychique, ne soit pas veine, pour qu’elle serve à ma plume, comme la muse qui agirait sur le peintre à la façon d’une drogue. Le rêve aidant, je me voyais déjà dans la peau de l’écrivain, publiant bouquin sur bouquin, et pour le premier, ce sera sans hésiter une biographie relatant la vie pas facile de celui qui souffre de la maladie des os de verre. Avec des rêves brisés par ces os qui eux-mêmes n’auront de cesse de subir la fracture, réaction en chaîne, à la façon du battement de l’aile du papillon qui à l’autre bout de la planète provoquerait le tremblement de terre. Pour ma part, ce n’est pas à l’échelle de la planète, mais à celle de ma vie que tout cela se passe, comme une micro-catastrophe qui n’influencerait pas l’univers de mon voisin. Mais il faut qu’il sache, il faut que les autres, que les valides sachent ce que cela peut faire que de vivre dans la restriction, que de voir les autres vivre et pour sa part se contenter uniquement de rêver, d’espérer mais pas trop, car l’espérance déchue n’est qu'amplification de la douleur.
Je me suis alors surpris, au fil de ma vie d’adulte, à entretenir un rêve, mais pas celui qui ressemble à la vie de mon voisin valide, le rêve ultime, celui où je me permettais de rester handicapé, bien que dans celui-ci je me démarquais du commun du mortel. L’écriture serait ma destiné, il fallait qu’elle serve à prouver au monde entier que j’étais capable de mieux, que le simple fait de vivre dans le quotidien, parmi les valides, avec mon handicap. Bien que pour la plupart des gens, cela suffisait pour être comparable à l’exploit. En ce qui me concerne, ça ne me suffisait pas.
L’écriture, j’y ai dès le départ pris du plaisir, donc je ne voyais dans cet exercice rien de comparable à une corvée. J’écrivais avec, plus le temps avançais, plus d’ambition et de verve. J’écrivais de véritables documents qui souvent pouvaient compter une centaine de pages. Un jour j’ai sauté le pas, envoyant le précieux manuscrit à plusieurs maisons d’édition, persuadé que j’avais un certain talent en la matière. Comme un boomerang, les manuscrits n’ont pas tardé à me revenir en retour, accompagnés de réponses toutes négatives, me remettant à mon statut d’amateur, je réalisais que l’écriture est un métier qui s'apprend sur les bancs des hautes écoles. Pendant huit ans j’avais gardé l’ultime manuscrit, le seul exemplaire qu’il me restait. Solidement enfermé dans un carton, je ne l’avais plus jamais consulté, n’oubliant pas sa présence dans le placard, comme un fantôme dont on arriverait jamais à se débarrasser. Aujourd’hui, j’ai enfin pris, non pas le courage, mais la décision de le détruire. Contrairement à ce que j’aurais pensé, le geste n’a pas été douloureux, mais plutôt jouissif, car je savais que le document ne me ressemblait plus, et qu’avec ce geste, je m'allégeais en quelque sorte, d’une partie peu glorieuse de mon passé.
Aujourd’hui, de mon amour pour les mots, il me reste la lecture et l’écriture de ce blog, et peut-être aussi un document sur lequel je pioche depuis quelques années. Mais ceci est une autre histoire !

New York à moins d'un mois !

Alors que les grattes-ciel de la Grande Pomme se rapprochent de jour en jour, j’ai encore le sentiment que ce voyage est une utopie et restera à jamais un rêve. Mais la réalité est bien là, dans un mois exactement, si bien sûr tout s’est bien passé, je serai au coeur de mon voyage. Dans un mois et une semaine, de ce voyage il n’en restera qu’un souvenir. Mais de quelle nature sera le souvenir ? Beau je l’espère. Il ne sera certainement pas à la hauteur de mes espérances, parce que restons lucide, je l’ai tellement rêvé, je l’ai tellement embelli, qu’il ne pourra m’inspirer qu’un sentiment d’insatisfaction. Mais faudra-t-il que le sentiment, bien que négatif à la base, en garde une part positive, à la façon d’un repas que j’aurais dégusté avec le même plaisir du début à la fin, mais qui, parce qu’il ne m’aura pas rassasié, me laissera un arrière goût d’insatisfaction, arrière-goût qui me donnera qu’une seule envie, celle d’y goûter à nouveau. Alors, le point positif de ce voyage résidera dans l’idée qu’il faudra un jour que j’y retourne.
Mais la vie nous réserve parfois des surprises, transformant un rêve que l’on viendrait de concrétiser en - si ce n’est une mauvaise expérience - une expérience décevante à ne plus jamais renouveler. Dans ce cas, le rêve n’aura pas satisfait ma personne, mais il aura éclaté comme une bulle de savon, pour qu’au final, il n’en reste plus rien. Mon quotidien, ne demandera alors qu’à se reconstruire, qu’à réinventer de nouveaux rêves, qui comme celui de partir à New York, seront le carburant de ma vie jusqu’à ce que je puisse les réaliser. Je ne sais pas ce que ce voyage me réserva, je ne sais pas si après celui-ci New York restera pour moi l’endroit qu’il faut visiter avant de mourir comme Rome l’est pour certain. Mais ce que je sais, c’est qu’à un moment donné de ma vie, je pourrai en retirer du positif par ce qu’il m’aura apporté en émotion, peut-être pas tout de suite, car l’expérience m’a appris, qu’il faut qu’un voyage se digère et que le temps passe pour que l’on puisse en faire un bilan et que l’on sache qu’elle influence il aura dans notre vie.
Pour le moment la question ne se pose pas, je suis tranquillement chez moi, derrière mon écran d’ordinateur, à lire le monde avec ses catastrophes et ses joies, comme si celles-ci ne me concernaient pas, comme si tout ce qu’il y a d’écrit sur la toile, appartenait à un monde qui ne serait pas le mien. Alors que dans trois semaines, je quitterai mon confort, celui de mon petit appartement, celui de ma voiture, dans laquelle même deux ans après, je m’étonne toujours de faire partie du monde des conducteurs. Je quitterai tout ce qui fait de ma vie, cette fierté quotidienne à laquelle je ne cesse d’être soumis. Tout cela pour un rêve qui exige que je m’expose au risque, alors que mon corps fragile ne demande qu’à en être épargné. Mais parce que le rêve devient parfois plus important et qu’il faut risquer de tout perdre pour celui-ci. Tout remettre en question, est certaines fois vitale, pour se donner encore un peu le sentiment de vivre et d’évoluer dans sa vie, pour se donner l’excuse suprême d’être encore en vie, et de devoir y rester. Car dans le monde matériel qui nous entoure, nous avons la croyance naïve de penser que tant que l’on entretient un projet quelconque, la mort va nous faire la courtoisie de nous épargner !

J'ai mal, donc j'existe !

La douleur est une preuve de vie. Réflexion que je me suis faite cette semaine, lorsque je me suis rendu dans un centre hospitalier pour paraplégiques et tétraplégiques. Je n’y suis pas allé pour moi, bien qu’étant handicapé mais non paraplégique, je n’y suis pas allé pour rendre visite à un ami non plus. Je me suis trouvé là par un concourt de circonstances, alors que ma voiture avait besoin d’une réparation et que le garage spécialisé dans les transformations pour la conduite avec un handicap se trouve à proximité de l’hôpital en question, l’un dépendant étroitement de l’autre, et ceci réciproquement. Etant donné que la réparation allait prendre un certain temps, et que dans le coin, à part le centre hospitalier, il n’y avait pas grand chose, je me suis dirigé dans la cafétéria de celui-ci, histoire de me remettre du voyage, de me désaltérer et de penser à autre chose.
J’ai alors plongé en apnée dans un monde différent du mien, bien que vivant moi aussi dans un fauteuil roulant, j’avais ceci de différent avec ces gens qui m’entouraient et qui étaient tous aussi assis que moi dans leur fauteuil roulant, d’être né avec le handicap, d’être né avec la douleur, de la ressentir au quotidien, et de n’avoir jamais connu d’autre état que celui que je vis à l’instant. Je peux même me réjouir de n’avoir pas connu mieux auparavant, car ce que j’ai vécu dans mon passé, au niveau de mon handicap et de ma douleur physique peut être qualifié de pire, ayant subi les pires douleurs durant mon enfance, et par la même occasion, la plus plus grande frustration au niveau de mon indépendance. Les gens qui m’entouraient, ce mercredi après-midi - alors que presque toutes ces personnes vivaient avant dans une normalité réconfortante, celle de la personne valide - se sont retrouvés dans mon monde en une fraction de seconde, suite à un accident des plus banals dont le diagnostique n’avait eu aucune pitié. Alors que la pitié ne pouvait m’envahir, pour la simple raison, que je savais que l’on peut se relever de tous les désastres, et que l’être humain à une capacité d’adaptation que l’on ne peut soupçonner. Et puis, malgré leur paralysie, eux gardaient, contrairement à moi, un corps d’une taille raisonnable, cette taille qui immanquablement les rendra plus valide que je ne le serai jamais.
J’ai alors pensé à la douleur, à cette sensation physique qui fait que j’existe, qui concrétise mon handicap et qui me donne une raison de le combattre, de le surpasser, d’en faire ma bataille, sans avoir le temps de m’adonner à la déprime et de me plaindre du sort que l’on m’a jeté dès la naissance. La personne paralysée est confrontée à bons nombres d’inconvénients, qui font de son incapacité de marcher, la partie immergée de l’iceberg, je le sais parce que j’ai des amis qui eux aussi sont paralysés. Mais je pense, le plus terrible pour eux, c’est cette sensation qu’il n’ont plus dans les membres inférieurs et pour les moins chanceux, une partie du tronc ainsi que les membres supérieurs. Je me suis alors fait la réflexion, que d’avoir mal était certainement plus humain que de ne rien sentir, car le fait d’être paralyser à moitié, peut se traduire en une agonie qui aurait à moitié grignoter votre corps. Devant cette état de fait, la douleur physique me paraît presque supportable, devient-elle d’un réconfort troublant !