Michael Smurf

De l'auto-tolérance !

Qui de moi ou de l'autre est le plus confronté à mon handicap ? Le handicap physique est à la fois visuel et sensoriel. Visuel pour l'autre qui aura toujours mon image devant les yeux, et sensoriel pour moi qui vis au quotidien dans ce corps handicapé, mais qui ne le vois pratiquement jamais, à part parfois dans une glace ou le reflet d'un miroir, mais durant un court laps de temps. Si court que parfois j'en viens à oublier ce handicap qui pourtant est omniprésent dans mon existence, par la douleur, le fauteuil roulant et tous ces gestes que je ne peux pas faire, y compris le plus important, celui de marcher. Mais à force de ne pas marcher, on oublie qu'un jour on aurait pu marcher.
Installer luxueusement dans mon fauteuil roulant, tel un pacha, face à des gens valides qui à force de me tolérer, me font oublier que je suis différent, je prends conscience que petit à petit, je perds toute tolérance face à mon image, image que durant une longue période, je n'ai que rarement devant mes yeux. Alors j'imagine autre chose, une apparence de ma personne plus sympathique, ce personnage que je suis réellement dans ma tête, mais qui diffère complètement de celle que les gens valides qui me côtoient toute la journée, ont de moi.
Puis vient le jour où je me retrouve face à moi-même, face à cette image que j'ai tant imaginé, et qui dans ma tête a pris des allures plus conviviales et paradoxalement moins réalistes. Alors lorsque je me retrouve devant le reflet de mon image, ce n'est plus moi que je vois, mais un étranger. Une déception s'empare de moi, suivit d'un refus et d'un sentiment d'intolérance, au point où je ne m'octroie plus le droit de vivre sur cette planète. J'ai honte de moi et j'en déduis que je ne mérite pas le handicap qui m'habite, comme si par mon intolérance, c'est lui qui devient plus important que moi. Parce que chacun de nos défauts contribue à la construction de notre être, et de renier ses défauts est se renier soi-même !

Le vent l'emportera !

Que sont devenus nos idéaux, toutes ces choses et ces gens qui comptaient pour nous jadis ? Le temps passe à la vitesse d'un avion supersonique, laissant derrière nous des gens à qui l'on croyait, pour qui on aurait donné sa vie entière, par amitié, pensant que le lien qui nous unissait était à l'épreuve du temps qui passe. Mais le temps détruit tout et nous laisse choir dans la confusion de nos trahisons. Je constate hélas qu'en amitié je n'ai pas été fidèle, parce que peut-être je n'y avais pas assez cru, ou simplement j'ai préféré abandonné plutôt que de l'être, par ceux que je pensais aimer et que je croyais indispensables à mon équilibre. En ce printemps 2012, voilà que je prends conscience que poussent dans ma terre fertile de nouvelles amitiés, échangeant avec celles-ci des promesses éternelles, alors que je ne me souviens même plus des noms avec qui jadis, j'avais échangé les mêmes promesses.
En ces temps où tout se bouscule, où plus rien n'est solide, ce n'est pas en les gens qui m'entourent que je n'ai plus confiance, mais en mes sentiments. La superficialité me guète, elle me sauve la vie, m'éloignant de ces sentiments vrais qui peuvent faire mal et qui rarement ne durs. La vie m'a endurci, elle m'a appris à ne plus vraiment croire, et à défaut de croyance, je joue avec les sentiments des autres, avec moi-même aussi. Je joue avec la vie comme si elle n'était pas vraiment réelle, comme elle l'a fait avec moi durant des années, j'évite désormais de m'impliquer et de la prendre au sérieux.
J'ai des amis, mais ils ne sont plus vraiment indispensables à ma réussite de vie, à la stabilité d'un certain bonheur chez moi. Je suis mon fil rouge, sans que plus rien d'autre ne me perturbe. J'ai appris à voguer seul pour ne plus souffrir. Pour moi, l'amitié est une utopie, un miroir aux alouettes de la poudre de perlimpinpin, la solution pour l'un de profiter de l'autre. L'amitié n'est pas faite pour les faibles, et je pense que j'en fais partie. Pire qu'un faible, je suis un naïf, qui croit encore qu'en ce qui concerne les émotions, l'être humain en oublie son égoïsme. Le fait d'être abandonner m'est insupportable, et je pense que toute amitié finit par adopter cette logique. C'est pourquoi je préfère être honnête envers les autres et envers moi-même, en restant correcte avec eux, en les appréciant pour ce qu'ils sont, en les respectant assez pour ne pas lier une relation d'amitié dans laquelle nous nous perdrions tous !

Dans la peau d'un handicapé !

Enfin, deux mercredis soirs de suite sur France4, nous avons eu droit à une émission en 4 volets sur le handicap, une émission utile et qui reflète ce que peut vivre une personne handicapée au quotidien. Pas d'apitoiement, ni de déprime, juste du vrai sans mélodrame. Je me suis vu dans bon nombres de situations, lors de mon dernier voyage à Paris, lorsqu'avec mon accompagnatrice, nous avons pris le métro alors que les ascenseurs étaient souvent en panne. Lorsqu'en Suisse je ne peux entrer dans un magasin, parce qu'il y a des marches qui rendent l'accès aux fauteuils roulants nul. Et lorsqu'une fois entré dans le magasin, inutile d'énumérer tous les articles qui ne sont pas accessibles par leur hauteur. Dans le reportage, on y parle aussi du regard des gens, parfois accusateurs, devant leur incompréhension et leur surprise de voir pour la première parfois, une personne dans un fauteuil roulant.
C'est l'esprit pratique qui m'a plu dans cette émission, car c'est de cela que nous souffrons le plus nous autres qui vivons en fauteuil roulant. J'en avais assez de voir des émissions qui mettaient la personne handicapée en position de faiblesse, souffrant uniquement du fait d'être handicapée. Pour une fois, on y a vu des personnes pour qui le handicap est assumé et ne pause pas de problème, mais qui ont envie de vivre dans une société qui tarde à tout mettre en œuvre pour que tous ses citoyens puissent vivre en totale autonomie. Enfin une émission qui fait comprendre aux valides qu'ils ne sont pas les seuls à vivre sur cette planète.
Pour une fois, on a pu voir des personnes handicapées heureuses de vivre et presque fières d'être handicapées, et je sais ce que je dis, j'en fais partie. Pas étonnant de constater cela, étant donné la morosité ambiante, lorsque l'on peut constater la frustration du monde des valides qui n'arrivent pour la majorité plus à se réjouir du moindre bonheur, pratiquant la politique d'en vouloir toujours plus, et plus ils en ont, moins ils apprécient ce qu’ils ont.
Pour ma part, je connais la saveur du moindre bonheur. Chaque jour je suis heureux d'être en vie et fier de mener ma vie le plus indépendamment possible, malgré le handicap. J'apprécie tout ce qui m'arrive de positif en essayant de ne pas penser au négatif, et de transformer ma vie en un véritable chalenge me motive chaque jour davantage. Mon handicap n’est pas une raison pour moi de déprimer !

L'hibernation du handicap !

Hiver, l'ami du fauteuil roulant avec ses joies les plus diverses, glaces, neige et froid, pour paralyser encore plus le déjà paralysé, recroquevillé dans son fauteuil roulant. Ma vie est en stand-by depuis plus d'une semaine, cantonné dans mon petit appartement à regarder par la fenêtre la neige tomber, avec comme seule distraction, mes pensées les plus dopantes. J'ai une soudaine envie de vacances, de chaleur et de soleil, de luminosité, cet antidépresseur naturel qui nous fait terriblement défaut l'hiver.
Avant, quand l'avachissement faisait partie de ma vie, quand le handicap m'empêchait d'élaborer des plans de vie, parce que j'étais certain qu'avec lui rien dans mon existence ne serait possible, j'adorais l'hiver et tous ses inconvénients, parce qu'il freinait les projets des valides en même temps que le handicap freinait les miens. J'avais le sentiment de me rapprocher un peu des autres, de devenir égal à eux et de ne plus ressentir d'injustice. L'été par contre, était terriblement frustrant, parce que les gens vivant leur vie me donnaient le sentiment de ne rien vivre du tout à part mes promenades journalières dans le village, bien que je n'avais guère d'espoir que ma vie ne soit plus attractive que cela.
Puis ma vie a changer, appartement, voiture, voyages et vie active intense, ont fait que je me suis soudain senti plus proche des gens valides, commençant à apprécier enfin la belle saison, car elle avait retrouvé une signification pour moi. J'ai commencé à bouger, à exister, à ne plus être sur cette terre pour penser ma vie, mais pour la vivre vraiment, devenant un acteur et non un spectateur.
Aujourd'hui je vis les saisons comme un valide, dans l'action, profitant des plaisirs que peuvent offrir toutes les époques de l'année. Je ne me sens plus hors du coup, je suis au contraire dans le feu de l'action, et pour ce qui est de l'hiver, même s'il me paralyse un peu, je le prends du bon côté, profitant pour un peu me reposer de cette vie, qui je l'avoue, est parfois astreignante, mais terriblement passionnante !

Accepter ou choquer !

En ce début d'année, je me retrouve dans une situation peu commune. Je me retrouve au pied du mur, devant un véritable dilemme pour la personne handicapée que je suis. Je dois faire le choix d'accepter une voiture (rien que cela !) que diverses associations ont décidée de me financer gracieusement, mais qui n'est pas forcément un cadeau, étant donné que je devrai m'habituer à une plus grosse voiture, moins pratique à manoeuvrer, mais qui, si je l'acceptais, remplacerait ma voiture actuelle pour laquelle je suis si habitué, qu'elle me donne parfois le sentiment de faire partie de ma personne, bien qu'elle me cause problème sur problème depuis plus de six ans. Une opportunité que j'attendais depuis des années, mais sous une forme différente.
J'avais en effet fait la demande il y a une année de cela, d'une aide pour le financement d'un système plus fiable pour conduire la voiture que je possède actuellement et qui excepté le système de conduite, est bien adaptée à mon handicap. Après nombreuses discussions, il en a été déduit que l'opération serait trop onéreuse pour une voiture de cet âge et d'une marque qui n'a pas suffisamment fait ses preuves au niveau fiabilité. Étant donné la prix de l'opération, il est en effet préférable que la voiture me dure le plus longtemps possible. C'est pourquoi on me propose une voiture qui n'est pas neuve mais qui promet de me durer plus longtemps que la mienne. L'offre ne peut se refuser surtout que ce genre de propositions arrive une seule fois dans la vie d'une personne handicapée, étant certain qu'elle sera la seule avant bien longtemps, et pour moi c'est aussi l'occasion de pouvoir conduire plus aisément.
Mais j'avoue que même si ma voiture m'a beaucoup donné de fils à retorde, réparations en tous genres, difficultés à apprendre à la conduire et fatigue certaine pour la conduire sur des longs trajets, je suis attaché à elle, et cela par l'autonomie qu'elle m'a procurer toutes ces années durant. Pendant longtemps j'ai pensé qu'elle serait la seule que je ne posséderai jamais. C'est probablement pour cela que j'y suis autant attaché. C'est pourquoi, la question se pose aujourd'hui à savoir si je dois accepter ou choquer en refusant cette proposition inespérée. Mais la raison va certainement avoir gain de cause, en me contraignant, avec quand même une certaine envie, d'accepter la proposition. Donc, affaire à suivre de très près !

Bain de foule et paradoxe !

De retour d'un petit voyage à Paris - décidément cette année je n'ai pas arrêté de voyager - je me suis fait la réflexion suivante. Pourquoi je choisis toujours des destinations où le bain de foule est inévitable au sortir de l'hôtel alors que je déteste être confronté aux gens qui ne cessent de me déshabiller du regard, ayant un corps si différent qu'il ne passe pas inaperçu. Pour être vraiment tranquille, il me faudrait partir sur une île déserte ou au sommet d'une montagne, là où je suis sûr de ne croiser personne. La foule est la même partout, que ce soit à Paris, New York ou Barcelone, ou même chez moi, alors que les gens sont sensés me connaître, du moins avoir l'habitude de croiser mon image du regard, ils ne cessent malgré tout de me dévisager comme si je débarquais d'une autre planète.
Mais je dois l'avouer, la foule dans un endroit étranger, m'est plus supportable. Je ne sais pas si c'est dû à la présence de mon accompagnatrice qui comme un bouclier psychologique me protège de l'étranger agresseur, ou si c'est le fait de me retrouver dans un endroit où je suis l'étranger qui est de passage et qui ne reviendra pas de si tôt, comme si mon éphémère présence dédramatisait l'instant présent. Je ne peux pas parler de la barrière de la langue, qui elle n'existe pas lorsque je suis à Paris. Et il faut dire que l'adulte civilisé s'abstiendra tout commentaire lors de ma présence. Pour ce qui est de l'enfant qui lui ne verra pas d'inconvénient à commenter mon physique lors de ma présence, il faut dire que dans les grandes villes il est moins présent qu'ailleurs. Mais le sujet en question, fera certainement l'objet d'un autre billet.
Pour revenir à mon voyage à Paris, je me suis surpris à vouloir me plaindre de mon sort lorsque sur place j'ai été confronté à la situation de l'étranger qui me dévisage, mais je me suis aussitôt repris, en m'interdisant de telles pensées, car malgré tout, je restais conscient, qu'avec mon handicap, et en me comparant aux nombreuses personnes dans mon cas, j'avais une sacrée chance de pouvoir voyager !

Autonomie chérie !

Petit hommage à ma chère autonomie, celle sans qui je ne serais rien, peut-être juste un légume qui resterait assis là, sans grande utilité que celle d'embêter mon monde. Mon autonomie est artificielle, créer de toutes pièces par la main de l'homme. Sans la technologie elle serait nulle, inexistante. Je ne peux imaginer ce que serait ma vie si je vivais au siècle précédent, pas de fauteuil électrique, pas de voiture adaptée. Sans toute cette technologie qui dépend de l'électricité, mon appartement n'aurait pour moi aucune utilité, il en deviendrait même un obstacle, voire une prison qui me couperait du reste du monde. Sans les bienfaits de la technologie, ma vie n'aurait plus de sens autant pour moi que pour les autres, je ne serais plus rien socialement, un poids mort pour mon entourage, j'empêcherais les miens de vivre leur propre vie, jusqu'au jour où la décision serait prise pour le bien de tout le monde, qu'il serait mieux que j'aille vivre dans un établissement spécialisé.
Je reste humble devant cette autonomie, je la préserve, je la dorlote, je fais attention à ne surtout pas la froisser, comme une amitié fragile que l'on ne veut surtout pas perdre. Je sais qu'elle est la seule alternative pour pouvoir supporter cette vie avec le handicap. Je sais qu'elle est mon carburant plus que la nourriture. Je lui dois le respect, je lui dois ma vie, je lui dois tout ce que je suis devenu, car sans elle, je serais certainement un autre. Un être amputé de ses expériences et de son savoir, et certainement bien plus amer que je ne le suis aujourd'hui.
Mon autonomie est l'instrument qui m'aide à dessiner ma vie, à modeler mon existence. Elle est ma douce folie, mon inspiration. Elle est mon bien et mon mal à la fois, car plus elle est présente et plus elle renchérit ma vie, plus elle m'enlève de cette humilité aussi, qui fait pour celui qui me côtoie la plus grande de mes qualités, alors que pour moi elle est une façon comme une autre de me soumettre à ce manque d'autonomie. Et pour moi, l'autonomie que m'offre la technologie moderne, est une bonne raison de me débarrasser de cette humilité dont je ne suis que l'esclave. Car au fond de moi, je crois que je suis comme tout le monde, foncièrement égoïste !

Seul face à mon destin !

Cette note aurait aussi pu s'appeler : Être libre, c'est être seul ! Ce n'est pas être fataliste que de penser ainsi, mais j'ai pris conscience ces derniers temps, que l'on se sent souvent seul face à son destin, surtout quand celui-ci ne vous fait pas de cadeau et semble vous préparer un avenir pas très réjouissant. Même si votre entourage vous montre une certaine compassion avec ce qui vous arrive et met tout en oeuvre pour que vous ne vous sentiez pas seul, vous aurez toujours le sentiment d'être le seul à réellement comprendre ce qui vous arrive, et qu'à défaut de vous consoler, votre entourage ne fait que de se consoler lui-même.
Bien qu'il ne me soit rien arrivé de dramatique, heureusement, je me suis malgré tout retrouvé dans une situation qui m'a donné à réfléchir, lorsque pour des ennuis de santé, j'ai dû me rendre chez le médecin pour un contrôle complet de mon abdomen. Rien d'alarmant pour moi, juste mon hypocondrie qui a refait surface et cette crainte de me retrouver avec un cancer comme cela est arrivé à beaucoup de personnes de ma famille, pensant que la chose pouvait être héréditaire, et que mon heure était arrivée. Mon handicap est aussi une source d'angoisse pour moi, car je sais que si un jour je devais contracter une maladie grave, celui-ci atténuerait certainement mes chances de guérison. Le corps déformé, les poumons atrophiés, j'ai tout les inconvénients pour que la maladie gagne la partie, c'est pour cela que la moindre intervention chez le médecin, tourne à chaque fois au psychodrame. Pessimiste de nature, je suis constamment persuadé que le pire ne peut que m'arriver, comme si je ne méritais pas le meilleur.
Allant de scénario catastrophe en scénario catastrophe, je n'ai alors pas tardé à me retrouver dans la peau du mourant que j'ai crains toute ma vie de devenir. J'ai pu ainsi prendre conscience que l'on se sent bien seul face à un destin qui peut s'avérer tragique. Ma famille ayant conscience de mon handicap et de mes pronostics vitales en cas de complications, s'est alors portée à mon chevet pour me réconforter et me porter un soutien moral. Ce qui a fait effet contraire, leurs gestes protecteurs en me demandant régulièrement si j'allais bien, n'a fait qu'accroître mon angoisse, et m'a fait prendre conscience que le jour où je serai vraiment malade, je n'arriverai plus à entretenir une relation normale avec mon entourage, ce qui fera de ma vie un cauchemar bien réel. Mais pour ce qui est du présent, le cauchemar n'a fort heureusement pas duré longtemps, jusqu'au moment où l'on m'a confirmé que j'étais en bonne santé !

Rouge sang !

Une douleur tenace dans le bas du ventre, une urine rouge des plus agressives, ce que je redoutais le plus depuis une année a fini par arriver. Le calcul qui menace mon rein se rappelle à moi ce matin, alors que mes paupières ne sont pas encore complètement ouvertes, cette douleur qui peut ressembler à une douleur intestine n’en est pas une. Trop tenace, trop présente et trop constante, elle ne me présage rien de bon, tout au plus, elle me promet des moments intimes en sa compagnie, jusqu’au moment, voire jusqu’au jour où cette satanée pierre se décidera à quitter mon corps, et ceci dans un fracas énorme, car pour cela, elle devra me broyer à son rythme l’intérieur de mon appareil le plus intime.
La douleur sournoise s’est déjà manifestée auparavant, je m’en souviens maintenant, c’était à New York, lorsque j’avais pensé être en proie à une méchante sciatique, due à une mauvaise position sur mon fauteuil roulant et à une fatigue certaine de cette semaine de visite intensive. Je n’avais nullement pensé à cette satanée pierre, qui je le savais pourtant, menaçait mon bien être comme un nuage gris foncé dans un ciel bleu azure. Alors que j’avais pris certaines précautions, anti-douleurs, certificat de mon médecin au cas où je devrais me retrouver à l’hôpital. Mais comme si je ne voulais pas que cette pierre entache ma belle semaine de vacances à New York, semaine que j’avais attendue durant des mois, j’ai complètement évacué de mon esprit la possibilité qu’elle puisse venir se rappeler à moi, à cet instant précis, où justement elle aurait dû me faire vivre cette unique semaine de vacances dans la sérénité.
Lors de cette douleur intense que j’ai prise pour une sciatique, je me suis fait tous les diagnostics possibles, mais pas celui de la sournoise pierre qui ne s’est plus manifestée depuis des mois, me persuadant que le destin ne pouvait pas être aussi machiavélique. Naïvement j’ai pensé qu’elle resterait dans mon rein à vie, sans trop me gâcher l’existence. Maintenant je sais que ce ne sera jamais le cas, et que tant qu’elle ne s’évacuera pas, je ne serai pas vraiment tranquille. J’espère donc qu’elle fasse sa valise aussi vite que possible, que je puisse faire la mienne et repartir en voyage !

Mon indépendance chérie !

Paradoxalement, j'ai besoin de l'autre, mais j'ai aussi besoin de mon indépendance, j'ai besoin de ne pas dépendre psychologiquement de quelqu'un, cette dépendance m'enlèverait toute liberté de mouvement, et tout ce dont j'ai acquis jusqu'à ce jour en ce qui concerne mon indépendance physique.
Je ne vous dirai pas son nom, mais elle existe réellement, elle est entrée dans ma vie sans que je m'en rende compte, elle est entrée dans mon coeur par la grande porte, et de cela j'en avais pleinement conscience. Mais je me suis laissé prendre au jeu, j'ai voulu tomber dans son piège, j'ai voulu à nouveau goûter à l'amour même si celui-ci n'est pas réciproque, j'ai accepté de prendre le risque de souffrir, bien que je ne me rappelais plus l'intensité que peut provoquer cette souffrance-là. A cette époque, j'avais certainement besoin de pimenter un peu ma vie. Je me suis aussi laisser croire, que la vie pouvait une fois me récompenser de n'avoir jamais été aimé. J'ai plongé dans ce bain d'illusion qu'est le monde de l'amour pour la personne handicapée, dans ce monde fait pour le valide ou pour la personne plus sûr d'elle, celle qui croit tellement à ce bonheur-là, qu'il finit par venir à elle. J'ai pensé que dans ma tête moi aussi j'étais prêt, que j'y croyais suffisamment pour que l'amour vienne à moi. J'ai pensé que comme tous ceux qui sont handicapés et qui vivent à deux, moi aussi j'allais prouver à tout le monde que le handicap n'est pas un obstacle dans le domaine de l'amour.
Mais bien naïve est le croyance qui consiste à ce que l'on soit récompensé par tant d'années de privation. Le monde n'a pas de justice, et la justice est réservée aux chanceux. Je vivais dans un comte de fées, et je me suis réveillé dans une réalité étroite, toujours la même, celle que l'on ne peut changer. J'ai pris conscience que l'être humain est égoïste, même dans le domaine de l'amour. Et je me suis rendu compte que malgré les sentiment que l'on peut avoir pour autrui, on se retrouve souvent seul, car nous avons tous notre histoire personnelle qui fait que nous n'attendons pas forcément tous la même chose de l'autre. C'est pour cette raison que je me sens bien seul face à mes sentiments, d'une solitude qui me pousserait à n'aimer que mon indépendance !